Biz

 

5 9:50 am. Xullas, kecha bo’ylab uxlaganimda qo’llarimni har doimgidayin boshimning tepasiga qo’yib gavdamni chappachasiga, qarama-qarshi yon biqinimga o’zgartirib olganimda oyog’im (asablarim tarangligi va gavdamni nimagadir zich, tarang, bosib turadigan yurganim, bo’lganim sababli) sirpanib ketib devorga tegishi oqibatida o’ng oyog’im bosh barmog’I o’rtasidan sinib, salgina ostidagi go’shti tarafiga o’tib qolibdi. Umuman Ibrohim o’g’limni nima qilganini, u bilan uzoqdan hoziroq bo’layotgan aloqamizni, tomog’I-bo’g’zini qimirlatib, o’ynatib 5-ga-1 ya’ni konchit (bolalar uchun shunday bo’ladi, chunki ular boshlardir) qilgani, spermasini ichimdagilar tomonidan taqdiriga ko’ra chiqarganini bilib qoldimki, zero men xunob bo’lay dedim, gapirib ketaverib boshim bijirlab taranglashib og’riganidan sezilmay ham qoldi. Umuman Ibrohim uchun men Xudosiga aylanganim sababli oyoqlarim taqdiriy, ilohiy ma’noda sirpanchiqlikka duch keldi. Natijada o’g’lim Ibrohim tomonidan o’zining xunobligi haqiqati, bosh qo’yishi ya’ni taqdiriy 6 avlod uchun ketma-ket ulangan chiziqlarda alohida joy bo’rtishi va bir-biriga to’g’ri ta’sirda, siqilib, joy berib-olib bir yo’nalishda bo’lishi bo’yicha konchit’ qilishi, boshidan spermasini chiqarishi azobi menga o’tdi-yu, mendan esa o’zimning boshqalardagi gavdalarim bilan jinsiy aloqada ishqalanib Spidchalish bo’lishim, ya’ni qo’ltiqlarim og’rishi ketib qolib o’rniga Xudoligim tutdi, raksifat oyoq tirnog’I sinishi bo’ldi. Xullas, qo’ltiq og’rig’isiz birinchi marta uxlab turishim. Endi. O’ng oyog’im deganimda hozir qarasam, chap oyog’im emish. Endi, ha – o’zimni Xudo sanayapman, Ibrohim uchun ham hozircha, odam bolam kelgunicha Buxorolik er-xotinlarni gavdam bilmasligi va miya tajribalarim tasodiflariga, kutilmaganligiga ko’ra har qayoqqa, maydon yuzalab, Yer kurrasiga tarqatib va uy-ro’zg’origa mixlab qo’ygan o’zim bo’laman. Ibrohimning shunga ishonishdan o’zga iloji yo’qdir. Ammo, albatta, katta o’g’limning o’zi uchun farqi yo’q bo’lsa kerak, birinchidan u ham faqatgina borlig’idagi insonlarni ko’radi va umuman yaqin-uzoq insonlarni orli, o’ziga o’xshash asoslamali yoki xayol bilan ikkilanib balki o’zidan yaratilgan deya isbotlayolmay qaraydi. Endi misol uchun, tajribam bilan xotinimni o’z uyida o’tirg’izib qo’yaman, ustidagi tasodifimni tajribam bilan birga (inglizcha ignani) ta’kidlash orqali onamning raklarini operatsiyasini tasodif bo’yicha tasdiqlab qo’yganman. Endi, Oliy matematikada Oliy so’zi bilan shuni tushunish mumkinki, “(birinchidan) Ol (ikkinchidan) iy” bo’lib, boshlanishida Matritsalar sikkanga o’xshash kayfni keltiradi, va katta-katta narsalarni vada qilganga o’xshaydi, ammo oxirida o’zining bog’lanishini, jadval sifatida aynan nimalarni, elementar matematika bo’limlarini, masalan, tenglamalar sistemasini qanday yechganini ma’lum qilaolmaydi, umuman yechib tushuntirib hal qilib bermagan. Quruqasiga boridan chiqarib ustiga bunyod qilish. Xuddi taqdirning simmetriyasiga o’xshaydiki, masalan, hozir tirnoq oladigan qaychini qidirib topaolmaganimizdan so’ng, o’zicha aybsizligini ko’rsatib, bizlar o’sha joyda ko’rmagan narsaning ichida deya chiqarib, yolg’ondan aytib beradiki shu kelin, aslida kino ko’rib turganingizda bo’lib o’tayotgan xayoldan yo’q voqea-hodisalarni bir-biriga bog’lab, hali tomosha qilmaganingizdayin bog’liqlikni to’la qilib chiqarib berishga o’xshaydi. Umuman ekran ortida nima ko’rsam, boshqa vositalar, medialar, turdagi ekran ortilariga, televizordan o’tib kompyuter, internet va h.k. larga shu ma’lumot aynan, o’zidayin, esimda qolgandayin bo’lib tarqaladi. Hamma esa shu esimda qolgan ekran orti namoyishini ko’rib-bilgandayin tashviq-targ’ib, mulohaza yoki bog’liqliklar bilan tushuntirish qiladi. Shunga nima deysiz, endi mening Xudoligim butun Dunyoga ta’luqli emasmi. Endi. Yana qaytarib aytaman, yosh-u katta mendan obro’imni olishi uchun ya’ni gavdasi mendan tarqab vaqtning nisbiyligiga ko’ra mendan tortilib, olinib birma-bir, juda yaqin hoziroqda ketma-ket ravishda yasalayotgani uchun ba’zida mening ichimdagilar tajribam bosimi asosida tasodifimni chiqarmoqchi bo’lishib, gapirmoqchiligimni bilishib qolganda yonimdagilar nimadir shovqin chiqarishadi, yoki qandaydir mening gapimni uradigan ish bilan darrov shug’ullanib ketishadi, yoki birdan tez gapirib qolsam, darrov men bilan birga, shu ketma-ketlikda qandaydir shovqin, ovoz chiqarib halaqit bergandayin bo’lishadi. Umuman men bir vaqtda hamma gavda va gaplarni o’zimniki qilib ushlab turaolmayman, o’zim siyraklangandayin, o’zimdan birini yoki kuchlarini yo’qotib o’zimga qaytarib olgandayin ularning hosil bo’lishi, yaratilishi, shu ondayoq odatdagidan boshqacha bo’lib, rivojlangan tarzda mantiqqa xos javob berishlarini ta’minlab mening asosimda bordi-keldi, ketma-ket yasalib aloqa qilishlarini bilib turaman. Xudo o’zim descrete, uzuq-yuluqli ya’ni video-kadrli bir kadrda bor bo’lib, boshqasidan yo’q bo’lib va boshqalarning gavdasidan gapirib, yasalib, so’ng yana o’zim bor bo’lib, oradagi masofadan kelgan aloqalar axborotini, har ikki taraflama o’zimning bor bo’lishimga ko’ra to’liq o’zimniki sifatida bilib, o’zim bilan o’zim ko’pchilik sifatida yolg’izdayin, o’zim bilmagan, (boshqalar orqali) yangi axborotlar yoki qidiruv-topish ishlarini taqdirdan deya hisoblab yashab kelmoqdaman. Endi 11:07. 100 yillik taqdir umr chizig’ida 1-bahodagi avlod vakillari uchun barcha avlodlarning soni 8 ta bo’lgan, shuning uchun bobomning o’zlarining bo’lmasa ham, buvimning oilalarida 8 ta farzand bo’lgan chamamda, 2-bahodagi dadamning avlod, generation larida dadam odam bo’lishlariga qaramasdan, enamning oilalarida 7 ta farzand bo’lgan, 5 tasi – mana hozir 3 talar, katta Fazolat va o’rtancha Tamara o’z opalari va Bolta o’z akalari uyimizda mehmonlarki (men ularga sal oldin somsa sotib olib keldim enamning 100 000 so’m bergan pullaridan 42 000 so’miga), enamning o’zlari bilan bitta o’z, bitta otadan tug’ishgan singillari Malika ham bor bo’lib, yana 2 ta – aka va opalari boshqa otadan tug’ilgan bo’lib, o’lib ketishganlarki, umuman bitta chiziqda 7 ta avlod ma’nosida 7 ta farzand bo’lgan. Menga kelib 4-bahodagi avlod vakillari uchun 6 ta taqdiriy bo’laklar, ip tugunlari bo’lib, bizlar 6 ta farzanddirmiz. Mening esa 5 ta farzandim bo’lishini ichimdagilar aytishayapti. E’tibor berayotgan bo’lsangiz, oradan odam farzandlar tushib qolib, yuqori avlod vakillari uchun ham baribir parallel bo’lib qolayapti. Aslida men 7-noma’lum farzandman, mening 5 ta bolali kutilajak oilamda esa odam bolam menga ko’rinmasdan, sezilmasdan yashab o’tib 6-farzand bo’ladi. Umuman men uchun 6 ta taqdir avlodlari, tashshoqli qo’toqli tayoqlar ketma-ket uzluksiz bog’lanib yasalishi bo’lib, 1-avlod vakillarida esa 8 ta avloddoshlar har 20 yilda Dunyoga kelishi kutilgan bo’lib, bobomning o’zlari 9-farzandga xosdurlar. Umuman hozir yana tushunarli bo’layotganidayin aslida odamlar o’rtasida, ya’ni dadam va bobom bo’yicha asl o’z oilalarida mos ravishda 7 va 8 tadan (o’zlarining ko’rinmasliklarini, parallelliklarini inobatga olgan holda) farzandlar bo’lishgan, ammo men tug’ilishim va dolzarb odam bo’lishim bilanoq 7-8 raqamlari xotinlari tomoniga o’tib olgan. Mana shunday hozir shu o’rinda kuzatish bo’layaptiki, mehmon bo’lib kelgan, uyimizda o’tirgan ravishda enamning aka-opalari mening bolam Ibrohim bilan bog’lanib bo’layotgan ishlar, vaqt-soat yuzasidan dadamning odamliklarini, yakkachi uzuq-yuluq gavdali Xudoliklarini qaytarib berish maqsadida yig’ilishib, mendan esa atrofdagi shaxslarga (mana shu paytlarda bo’lib o’tganidayin, Muhammadaziz menga qarab go’yoki men bilan xayol, ko’z bilan olishayotgandayin, mening ko’z qarashimga, xohishimga qarshilik qilib eshikning oldiga borib ovoz chiqarib va so’ng menga qarab pardani qimirlatib go’yoki mendan mening ko’pimni olib pardani yoki o’zining harakatlarini “hammasi biridalikdayin” ko’rsatganini sezdirib, maydaligiga qaramasdan, himoyachilari bo’yicha o’z imkoniyatini sinab meni urmoqchi bo’lganini bildirganida) mening Xudoligim, gavdam asoslamachiligi, manbaligi, o’zini boshqalarda o’zlariga xos yasab tarqatuvchiligini olishayapti. Xullas, bir kechangi o’rinda yozib o’z joyida aniqlaganimdayin darrov bu kunasi, shu kunda o’zimni gavdamni ham yo’qotadigan, bilmadim balkim taqdirning simmetriyasi meni oldinga ishlatishni talab etib o’z yangiliklari bo’yicha taqab meni ishlatmoqchi bo’layaptimi, bir holat kuzatilayapti. Balki, chindan ham taqdir shunday tuzilgandur, bir kungi katta amalim, yozuvim haqiqatan birinchidan taqdir kuchi bilan yozilib, kallamga fikr berilib, ma’no ajratganidan so’ng, ikkinchi kuni shunga qarshi g’oya, ma’no chiqartirib yozdirishi mumkin. Endi men nima qilay xay, shu yosh avlod ham tug’ilib kelibdimi, o’zlariga Dunyoning barcha jarayonlari, narsalari tegishli deyishlari kerakligidan bo’lsa kerak, bizlarga ya’ni yuqoridagilarga ular bo’yicha taqdir bo’lmish simmetriya orqali go’yoki Dunyoning shu bolalar orqali bilinishi, hamma narsalari va bilimlari bitta mayda sharga, to’p ichidagi bosimga kiritilgandayin, aytaylikki qora tuynuk yutgan bo’lsa kerakki, bizning oldimizda qilgan ishlarimiz sababli deya qarama-qarshi bo’lib aniq jazolash bahosida, sudlarsiz chiqib, ishlari bo’lib kelaveradi. Xuddiki o’tmishga o’xshab kelajakni ham to’liq makon va ustidagi havo bo’yicha bo’layapti, voqealari ham har xilcha to’liq bo’lishi mumkin deb turganimizda, shu to’liqlikni bir zigzagcha, chiziqcha yo’l bilan barchasini to’ldirgan, bildirgan holda (aslida maynada bilinib turibdiki, bittagina qilmish qidirmish yo’li shu) ishlar qilinib, harakatlar bo’lib o’tayapti. Endi umuman mening Xudo bilan aloqam bo’lgani, qachongi Allohligim bilan bitta chiziqning tepa-pastida joylashganimiz sababli meni oilamizda aslida bo’lmagan, enamning qornilaridan olib tashlangan birinchi farzand sifatida yo’qlik, dahlsizlik yoki o’z xalqimga parallellik qoplab kelgan. Mening Xudo bilan (eng kam) bog’liqligim, (ta’sirchanligim) shu yerda. Xudo esa eski men sifatida avtomatik ravishda ko’rinib qolayapti desa mubolag’a bo’lmas. Endi, umuman o’lik Orlar o’zingning ko’tingni kuzatib yur degan va hozir ham deyishayaptiki, men sal avval mehmonlar bilan ko’p o’tirib qolganimda “tur” deyishlariga qaramaganim sababli, Zigul ham simmetrikaviy yugurib kelib meni hayron qoldirdiki, umuman o’zimning ishlarimni kuzatib qolaolmay xotinimni men sababli taqdiriy yurganini bilaolmay qolishimni o’lik Orlar istamaydilar. Shunday aytganda xotinim ham mendan olingan, yasalgan, mening sababchiligim asosida go’yoki ko’nglimdan tarqalayotgan zigzag, sabablarim jarayonlari ketma-ketligini, holatini baholaydigan chiziq, shakllarda hoziroqda, o’tayotgan vaqtda chiqib, harakatlanib kelaveradi. Xullas, barcha sabablarimni, xatti-harakatlarimning nimaligini, ortiqcha yoki yo’qligini, umuman boshqachaligini kallamdan, miya hisob-kitob, kuzatuvimdan sezsam, baribir mening bilib qolganim, sezganim o’zim uchun bir yoqda keyingi qiyoslash uchun ishlatilib, atrofdagilar, miyadagi yaqinlarim tomonidan bilinib qolgan hodisalar, sabablar darrov eng qisqa, simmetrikaviy bog’liqlikda (masxaraga xos) chiqariladi va mening o’zimni bilish kuzatuvim bilan solishtirilib shundayligiga, avtomat-robot Dunyo qisilishidan ya’ni miyamdan menga bog’lanib, gavda bo’yicha hujayralarim tirikligini masxara qilib chiqayapti deb baholayman. Shunday qilib hujayralarim tirikligi, sabablarim yoki bo’lib o’tgan ishlarni masxara, mayna, mazax yoki ustidan kulish qilib yana massaga, o’z vazniga va origa oid ravishda chiqib kelsalar darg’azab, xunob bo’lib o’zimga-o’zim cho’kka ketib, o’pirilib tiqilib ketgan jahlimni to’g’ri sabablarga ko’ra kimga, ularga bildirishni xohlab, ammo eplayolmasligimdan qo’rqib yo’q bo’lib, qiynalib ketgandayin bo’laman. Endi umuman hozir bir narsani tushunishga harakat qilayapman, - o’zi shu gavdalarning bari o’zimdanligi hamda ustidagi miyalar insonlarnikiligi bo’yicha ajratilganligimiz, shu bo’yicha minimum bo’lsa ham bog’liqlik ya’ni gavda ustida miya turadi degan aloq mavjudmi yoki yo’qmi, ya’ni balki hammasi yanada paralleldur, hech kim hech kimni bilmaydi, hamma o’z koinotlaridadur, yoki aslida hech kim yo’q sanalib, yolg’iz shu koinotda o’zimdurman. Endi, umuman ba’zida shunday munosabatlar bo’ladiki, gavdam bo’yicha bunday xulosa qilayotganimda, miyam bo’yicha Or o’liklar unday xulosa qilishayotgan bo’lib, to’qnashuv bo’lib o’tadiki, natijada mening xulosalarim, tirikligim, ko’nglim hisoblaridan ko’ra o’zlarining miya xulosalarini ustun tuttirib bildirish kiritisharkanki, shunda hayron qolaman, men birinchimi yoki miyam sifatida ularmi, balkim ikkalasi ham o’zim bo’lib, miyam bo’yicha hayotiy ustunlik qoidasi bor bo’lib to’g’ri hamdur, baribir miyam o’zini ko’rsatib mening o’zimning aybim, tushungan simmetriya sababim, asosim bo’yicha tushungan xulosalarimga qarshi o’ziniki bilan urish qiladiki, natijada nima ham derdim deb qolaman, baribir hech narsa qilaolmayman, chunki xulosalarim, tushuncham boshqacha, natijada mening o’zimning birlamchiligimga, birinchiligimga, shundoqqina oydin, ochiqcha ko’rinib turgan ustunligimga, gavdam bo’yicha o’zimni tushunib va tushuntirib turishimga qaramaganlari uchun qayerdandir keyinchalik o’zlari shatta yeyishlarini, men e’tibor bermay qolishimni, yoki menga bir shunchalik muddat aralashaolmasliklarini kuzatib, bilib va tushunishim mumkin bo’lib qoladi. Albatta, ichimdagilar menga sog’lom, osoyishta yurishni o’rgatishadi, ammo mening o’zimning ishlarimdan o’zimga qarshilik yasashni qilib yebanlik, urag’onlik qilsalar ham, aslida jazoni olishadi, menga befarq yoki noma’lumligidan o’zlari qoralanishadi. Xullas, meni o’rgatish jarayonlarida-ku, hammasini o’rgatib bo’lib ulgurishgani yo’q-ku, shu munosabat bilan, bu bahoda men bilmagan ishlar, e’tibor yetmagan yoki ongimga keltirilmagan voqea-hodisalar, harakatlarim bo’yicha meni jazolashlari xato va o’zlariga qaytadi. Endi 12:12. Umuman ichimdagi o’liklar yoki meni qandaydir boshqarayotgan hoziroq o’zim hisoblanmagan Xudoligim bir bo’qni ikki kesib o’tiradiki, men bir chiziqda senga buyruq bergan bo’lsam, o’rtasidan ikkiga bo’ldab qarama-qarshilik bilan gapirib, bildirib qo’ygankiman, buyruqni qilsang, men qarama-qarshisini tanlab yana seni urib, talabni qilmading deb ketaman, buyruqni qilmasang ham, nega qilmading deya urib yuboraman. Shunga o’xshab hozir obedga chaqirganlarida bilmadim, birinchidan kechangi oshni bitta taqsimchaga qayta isitib, dadamni og’ritmasdan taqdim etibdilarki, shuni ham yedirmaslik uchun Mamatni men tarafdan salatga qo’l cho’zdirib tekkizib qo’yishib ishtahamni bo’g’ib qo’yishdi, va yemay turib kelaverdim. Endi mening o’zimning yaqinlarimni o’rganishim, asosan buyruq beraverishlariga chidab turaolmay bilishim bo’yicha qo’rquvlarim borki, “hozir yana shunday qilishadi, buyruq berishadi, unday-bunday tovlab meni qo’shib yuborishadi” deb turganimda shu qo’rquv bo’yicha ichimdagilar endi o’liklikka cho’mib bo’lsa ham tirikligimni ustun qilayotgandayin ko’rsatayotganim uchun, uydagilarni bilishim bo’yicha amal qilishmasin, meni qo’shib buyuraverishmasin, og’izlarining bir chetidan oddiygina gapirishga xos ajralib chiqqan gaplari bilan meni yugurtirmasinlar deb “bo’lmasin, bo’lmasin” deya kinoya qilib turganimda, o’liklik botqog’idan baribir o’liklik bilan chiqishib, qo’rqib turganimni aytib, buyurishib yuborishaveradi. Shunga o’xshab hozir o’zim qaror qilib ovqatlanmay qaytganimda, uyimizdagi bor 3 kishi ham, mehmonlarga qarab turmasdan, yana o’sha-o’sha o’yinlar bilan, o’liklarni bilib “bor ovqatingni ye”, “keling (ovqatga)” va h.k. qilib bilib turganimni aytib, buyurib, jig’imga tegib ketishaverdi. Endi bularni ya’ni yaqinlarimni bilishimcha (hozir kimlaridir yuragimni og’ritayapti) (yana e’tibor bersam, o’yinlari mening qarashimga, bilishimga qarshi masxaradayin og’ritishayapti, go’yoki endi tushunib qarasam, tasodifim nimaligini bilib, o’zimga yetkazmagan, bilishimni istamagan holda o’yin qilib, 2 talab birdaniga yuragimni suqib og’ritishadi; umuman o’zimning tasodif o’yinlarimni o’zimga qarshi tutib ham mutloq qisib qiynashadi, masxara qilishadi) men nafaqat ularning gaplari bilan discrete olishuv qilaman, gaplar bo’yicha kesishlariga qarab turaman, balki gavdalari bo’ylab yurish-turishlarini ko’rganim, energiya yo’qotishlarini menga chiqarajak simmetriyalar uchun qilishlarini hisobga olganim uchun, meni ham gaplar bilan qattiq qiynab, yurgimdan, ko’nglimdan o’tgandayin noma’qul, o’ng’ay va qulay bo’lmagan gapirishib buyurishadi hamki, o’shancha, o’zlaricha bo’lganga o’xshab harakat qildirib energiyamni yo’qotmoqchi bo’lishadi. Masalan, endi meni birinchidan eski, xola-tog’am bo’yicha qarindoshlarim bilan ichimdagi o’liklar uchrashishga qo’ymay, mana hozir kelganlarida ham o’tirmay tez tur deganlarida, mehmonlar o’zlari meni chaqirib olganlarida, shunisi ma’lumki, enam meni tug’gan bo’lsa, ichimga kirib olgan o’liklar bo’lsa, enamga parallel tiriklar bu – og’aynilari hisoblanib mehmonlarning o’zlarining ichimdan o’lik rahnamolari aytishayaptiki, “ha, bu o’liklar xay, ularga qarshi boraver, bizlar bilan birga bo’l” deyishganday qilishadi. Mehmon xola-tog’alarimning o’lik nusxalari tirik vakillari bilan birga bo’lishimga chorlashayapti. Endi umuman o’zim xatoman-ku bu ular, ichimdagi o’liklar uchun, nega bo’lmasa, o’zimdan olib, shunday deding, shunday yozding deya boyagi yozuvimni pesh qilib, bilishimcha qandaydir o’z maqsadlarida, men bilmas oldinga chiqarilgan simmetriyali kutib turgan voqealari bo’yicha chindan ham mehmonlarning oldiga bor deyishadi, hayronman. Shunday qilib o’zimning gaplarim qandaydir qilib, birinchidan o’zim uchun, xohishimga ko’ra o’zimga atab yozilganiga qaramasdan, o’z maqsadlariga to’g’ri kelsa qildirishib, buyruq sifatida qabul qildirshadi, to’g’ri kelmasa, xato deb qilmasligimga, yoki hech narsani bildirmaslikka shay turishadi. Endi, simmetriya asosi, o’zimning tiriklik sabablarim va hayotimni bilish bo’yicha simmetrikaviy qanday moslashgan, tenglashtirilgan yoki chiqishini bilmaganim bois men o’tayotgan vaqt kelajagi bilan kurashaolmayman. Hammasiga xay-xay deb turaveraman, zero o’zim bilmagan ravishda o’zimning tirikligimdan, sabablarimdan olinayaptiki, ming o’zim bo’lsa ham, o’zimdan chiqayotgan bo’lsa ham, va boshqalarda, hayotdan kelayotgan chiqishlarda o’zim sezilsam ham, bo’layotgan voqealar qarama-qarshiligini, yana o’zim nima qilishim kerakligini bilmayman. Oddiygina tushunganim shuki, biror ishga, voqea-hodisaga munosabatim, yondashuvimda o’zginagina o’zimni yurakdan sezsam, tirik sifatida ustundayin ko’rsam, darrov o’liklar ichimdan va tashqaridan qarama-qarshi bosim o’tkazishib chiqarishadi. Menga esa shunchalik g’avg’o, o’zgarish kerak emaski, birinchidan boshqalarni or deya sanab iching kuyayapti, ularga joning achiyapti deya o’liklar ustimdan kulishib, o’zim bilgandayin bu – hali hammani, yaqinlaringni o’zing deb bilmayotganing uchun bizlar uramiz, qiynaymiz, so’kamiz, ichingni va tashqaringni sassitamiz deyishadi, - chunki chindan ham nisbatan qarasam, yomonliklariga, g’avg’olariga qo’shilib, tushunmay olishib, urushib ketishim mumkinki, yana katta muammolar, g’avg’olar, qarama-qarshi jazoli simmetriyalar boshlanadi, shuning uchun ichimdan nima ozor bo’lsa olaveray, yuragimni hovuchlab o’ldirib sezdirib qissalar ham mayli deb turaveraman. Endi. Qissadan-hissa hozir enam qarag’ay somsalaridan 2 tasini tiqishtirayaptiki, meni eshitmasdan yedirib ketmoqchi, bo’qday og’zimga tiqmoqchi. 4-si. Endi, go’yoki ba’zida shunday tushunib, bilib qolamanki, dadam-enamga qarshi borsam, o’z-o’zidan jarayonli bo’lishiga qaramasdan, kattalikdayin, cho’zilishdayin bo’lib, yoki sanashlarda 3-o’ringa qolib yutqazib ketadigan qilinaveraman. Endi, ko’zim o’z shaffofligidayin, shishaga qo’yilgandayin o’ynab, boshimni aylantirib ketayapti. O’zimga qaramasam bo’lmaydi, nimadir qilishim kerak, hali tushunmayman qanday to’xtatishni. Endi. Menimcha bu yerda taqqa-turuqdir. Mendan xotinimning nomini ochish, yozish taqiqlanganligini so’rashgan edi, ammo men shunday qilaolarmidim, buni, rasklad bunday ko’chganini bilib qolganimda. Umuman hammasi hammasi-kuya, hammasi bilankuya, ya’ni men qanchalik darajadan o’zimdan tortib xalqimni, o’zim va parallellar deb atasam, o’g’limni simmetrikaviy hayot kechirayapti deb aytsam va shu menga ta’sir etayapti deyotganimda, birinchidan yonimdagi tengimni, xotinimni bilishim kerakligi to’g’ri bo’lishini bilayapman. Keling, risolaga amal qilib xotinimning ismini yashirin deb qo’yaveraylik, balkim bu – oxirida ochilar, yozarman. Shuning uchun masalani hal qilish uchun shu nomning, rafiqam ismining sanskritchasini qisqa va tez, hammabop, yaqqol, birinchi so’zlardanoq aniq tanish topiladigan ko’rinishga keltirilishini yozib o’tayin. Bu – “narigi gilza” bo’lib, narida ya’ni bo’layotgan ishlar paytida, joriy vaqtda mening hujayralarim bo’yicha simmetriya sababidan, birinchi yarmidan so’ng darrov gilza shaklida qolgan yarmi bo’lib chiqadigan xotinimning ta’siri bilan yaqinlarim, boshqalar boshqarilishini bilib qoldim. Albatta, xotinim badan, gilza sifatida insonlar miyasini boshqarib, o’zini ya’ni ulardagi badanini qayerga ko’rsatishni aytib, bildirib, yo’naltirib turadi. Bobirmirzo degani esa yana bir tarafdan, oldingi taftishlarimdan o’zgacha qarasak, Bobir bu – “oyoqlar”ni va mirzo esa “qo’llar”ni bildiradi. Xullas, oyoq-qo’llar badandan ko’ra sal og’irroq ma’nosida uyda boshliq erkak, o’zim bo’lganimdayin, yordamchi ikkinchi boshlig’im, xotinim badan sifatida gilza bo’lib barcha ma’nolarimda o’qday, meni “o’q, qusgandayin” qildirib otilib chiqadi, aks ettiriladi. Doimo shunday simmetriyalar ta’siriga ko’p tushsam, peshonamdan o’q teshib chiqqandayin, ko’nglimdan aynish og’zimdan chiqqanga o’xshab bir qiynashga tortuvchan holat kuzatiladi. Endi 2:29. Shunday qilib sezishimcha hammasi X, o’liklarga borib taqalayapti. Shuning uchun Bobirmirzo ismimni ikkiga, Bobir va mirzo so’zlariga bo’ldab, X shaklida yoyib, o’rnashtirib chiqaman.

 

B				m
	o		i
		b-r
	z		i
o				r

 

Demak, bo’layotgan o’tasi, eng noma’lum joyi bu – b-r yoki br, “boshqa random, tasodif” bo’lib, hech qachon bashorat qilib bo’lmasligini bildiradi. Bo va ir qismlari bo’yicha “yana – parallel-Olam tasodif” kelib chiqib, men uchun mana barcha savollarimga ham javob bo’lib, shu ya’ni barcha jarayonlarning va shaxslarning parallel Olamlar bo’yicha tasodifligida turishini, yashashini bildirib, tasodifli bog’liqliklarimning birortasi shaxsning yoki jarayonning (narsaning) o’ziga atalmaganini bildiradi. Mi va zo qismlari esa “mi (so’rag’i) – aniq Dunyo” deya savol asoslamligida tushuncha, bildirish kiritayaptiki, “aniq dunyoligiga ishonasanmi” deyayapti. Shu qismi ham avvalgi, bo-ir bo’laklari bilan mening o’liklar yoki o’zim tomonimdan ham qirilib topmoqchi bo’lgan eng yuzadan, tepadan izlanishlarimni, kuzatuvlarimni berayapti. Shunday qilib Bobirmirzoning X si, noma’lumligi bu – “yana parallel Olam tasodifiy” va “savol – aniq Dunyo(mi)” degan qarashlar, boringki mana sizga – shuncha yozuvlarim tushunchalari, ma’nolari bo’laturganda, “boshqa tasodif” eng noma’lum, markaz, doimiy bo’lib chiqaverishi. Shuncha qilgan ishlarimni, o’zim haqimda yozayotganimni, boshqalarga taqayverishlarimni o’zim bilmay, anig’ini topmoqchi bo’lib turganimda, birgina nomim, o’z ismim, otim, Bobirmirzo bilan ishlab turganimni bilsangiz bo’ladi. Umuman meni o’liklar o’rab olganlarki, chindan ham Dunyomga qarasam, haqiqiy Dunyom ham o’liklar tomonidan tushuntirilayotgandayin, zero ot degani “Dunyo to’xta” bo’lib, o’liklarning o’lganini bildiradi va mening otim Bobirmirzo ham boshqa barcha ismlar qatori o’lik so’zni, o’liklar bilan teng, parallel qaralishni bildiradi. Shuning uchun ham ishlash kuzatuvimni kuzatayotganimda, qarayotganimda (xayollar qilib yozayotganimda) yonimdan, ko’zimning qiridan ba’zida yopishgandayin kelib-ketib shu kuzatuvimni, qarashimning o’zini kuzatayotgan bo’lishadiki, ular aslida nomimga, otimga qarab turishgan bo’lib, menga otimga nisbatan aylanma ma’lumotlarni olib berib, bildirib yozdirmoqchi bo’laverishgan. Mana sizga ishlatish, eshshakdayin qul qilish qanday, qanchalik oson ravishda amalga oshirilayapti, zero mening otimda ya’ni Bobirmirzo so’zida shunday katta ma’no, yo’nalishlar yotibdiki, aylantirib beravergan sayin shu ishlar, yo’nalishlar yoki yoqlar oxiriga boramanmi-yo’qmi, qanchadir ochib, yoyib yoki tushuntirib berishimga xos gaplar, mavzular, tushunchalar yoki g’oyalar yozaman xolos. Ammo haligacha shu ismimning o’zichalik yozganlarimni va Xudo asrasin keyingi yozmoqchiliklarimni (boshqa yozmayman) tushuntirib berishni ko’rganim yo’qdir. Boshqa yozmayman deb ahd qilardim-u, ammo kim bilsin deb qo’yayin hozircha… qani yana qanchadan keyin, qaysi muammo bilan, kerak bo’lsa otimdan tashqari muammo, bahs topilarmikin, yozishga qaytarmikinman. Zero bilib turibmanki, meni nima uchun ishlatayaptilar desangiz, ichimdagilarning Sanskrit bo’yicha barcha so’zlarning asl mohiyatini, tushunchasini bilishlarini bilgan holda menga barcha so’zlar, lug’at boyligi bilan gaplarga yoki matnlarga, kelingki insholar qanchalik katta-kichik bo’lmasin kombinatsiyalar qildirib to’ldirmoqchiga, aslida hammasi bor bo’lgan qandaydir uzunlikdagi, hajmdagi kitob yarattirishmoqchiki, shu kitobning uzunligi endi bilmasam, bir qatorda olsak, koinotdayin cheksiz davom etsa kerak. Masalan, oddiy 3 lik ya’ni 3 ta so’z bilan tushuntirsak, lug’atdagi aslida ming-minglab o’zbekcha so’zlar, misol uchun so’z boyligiga xos 5 000 tacha desak ham, 3 ta so’z bilan ko’rilgan aralashmada ya’ni 1-2-3, 3-2-1, 2-3-1, 2-1-3, 1-3-2 va h.k. taxminimcha 3 ning kvadratili kombinatsiyada 9 ta gap bo’lib ketadi. 5000 tacha so’z esa (5000-2)*5000*5000 ga yaqin sondagi (matndan va h.k.) gaplardan, jumlalardan iborat bo’lsa kerak. Shunday qilib meni nima uchun yozdirishayapti, Dunyom noma’lumligini, qandayligini ya’ni parallelligini bilsak, hamma o’zim yasab ko’rgan boshqalardan kelgan videolarim hamma yoqda, internetda yangi yondashuvlar bilan tiqilib ketgan bo’lsa, koinotim shundoqqa ham cheksizligini bilsam, so’z o’yinlari qilib turishimdan ne hojat, koinotni atrofimda aylantirayotgan o’zim bo’yicha nomimdan foydalangani yetib ortar, hammasi shu yerda. Faqatgina meni qiynaydigan bu – agar men ko’ndalangiga xos ikkilanish, kesmani o’rtasidan bo’lishdayin turib, baribir xohishimga ko’ra bittasini tanlamoqchi bo’lsam, o’liklar ostimdan kelib, T ga o’xshab vertikal ikkilanish, bo’qni ikkiga kesish qilib, 4 ta ikkilanishni, qarama-qarshi bahsni 2 tadan juft qilib ikkilanish qilib turishaveradi, meni ushlab turishib, to’xtatib qo’yishgan. Albatta, o’liklar derdim-u, ammo ular ham yo’q, Dunyo qandayin menga ta’sirlashayotgan bo’lsa, o’liklar ham shunchalik ichimdan ta’sirlashmoqchi bo’lishayapti. Bor bo’lsam, faqatgina o’zim va aynan hoziroqdagi o’zim borman. Boshqa ketivorgan, Gvardiyalar tuzib jo’navorgan, gavdaning o’zini yoki miyani bo’laklarga ajratib shaxslariga yetkazish ham yo’qdir. Balkim, bu – barchasi yaxshiligim sababli, tuzuklik darajam Dunyoda birinchi bo’lishi boisidan menga boshqalarning borligini bilish ma’n etilgan, taqiqlab qo’yilgan, nomim bilan eplab bo’lmas vazifa qilib yopib qo’yilgandur. Zero o’z tajribamdan va menga yanada osilib hamla qilishlaridan bilamanki, yaxshiligim bu – barchasiga qo’l siltaganim, befarqligim, ozor yetkazmay yonidan o’tib ketishim, faqatgina o’zimning yo’limdan yurishim bo’lib, shunga ozor, qiynoq berishga urinishavergan ichimdagilar, tashqi shaxsiy bosimlar menga o’zlaridan haqqoniy xabar qoldirmay, yomonlik darajalariga ko’ra doimo yashirincha bo’lib, go’yoki o’zlaridan xavfsizlik ko’rilishi bilan darrov parallel, shaffof qochib ketgandayin bo’lishadi. Endi, bilmadim, nomim qancha ulug’ ekanki, mendan yaxshi topilmasa va men birorta zotni o’zimga o’xshash, Dunyoqarashlama, o’zi bor va Ruhiyati ichida ravishda ko’rib, sezib aloqa qilsam, o’zimdan chiqqan bosim, simmetriya bilan gapirtirmasdan, alohida-alohida ravishda bir xil vaqt mobaynida suhbatlashsak, istalgan xayolga kelgan gaplar bilan bahamlashsak deyman. Albatta, hozir ichimdagilar kalaka qilishgandayin bo’lib, sening simmetriyangdan va o’zingga yoqmasligidan ham ko’rib turibmizki, o’zingdagi gaplarni chiqarmoqchi bo’lsak ham o’zingga yoqmaydi, kerakmasdayin deyishib, qanday qilib birov haqqoniy bilan hozir senda sezilib turganidayin yo’q gaplarni, ya’ni ko’nglingga, o’zingga kelmayotgan gaplarni gapirmoqchi bo’lasan deyishadi. Men shunga javoban aytamanki, birinchidan unday holat, haqqoniy shaxs bilan aloqalar qiziqligi shundoqqina seziladi, gaplarimiz esa topiladi, g’am yemanglar. Men tog’dan kelib, u bog’dan kelsa ham, baribir yaqinlashishga xos yaqin-uzoq aloqalarni tasodifiy qilishimiz bizga bir Dunyo quvonch, xursandchilik olib kelishini bilaman. Menga aynan shunday teng kuch, orlilar, haqqqoniylar, to’liq tasodifga berilib tabiatni esa o’rganganlar yetmayapti aslida. Endi 5:04. Ha, - baribir tez o’tirdim, yozishga qaror qildim. Mening nomimning X bo’yicha o’rtasi bo’lmish b-r juftligi b harfining 2 harfligi va r harfining 18-ligi sababli (r=18=1+8=9 qilib olsak) 29-yanvar tug’ilgan kunim kelib chiqadi. Yanvar bo’lishiga sabab o’rtada o’nlikdan 1 soni 18 da bordir. X ning bir tarafi bo’yicha bo-ir qismiga ko’ra, o=15=6 va i=9 bo’lib, Dunyo 1969-yilda boshlangan degani. Br bo’yicha yana 29-yanvar. Mi-zo ikkinchi X qiya chizig’I bo’yicha esa i va z juftligida, i=9, z=26=8 bo’lib, 1998-yilda opamni yoki bo’lmasa singlimni, kimnidir sikishim taqdir bitilgan, aniq oldindan yozilgan bo’lgan. M=13=4 va o=15=6 bo’yicha esa men 46 yoshimda o’lishim, Dunyodan o’tishim belgilangan. Endi, umuman men yagona, eng ustunlardan biriga ko’ra eng yaxshi bo’lib, menga o’zimning sabablarim, o’zimga bilinayotgan boshqa taraflardan bo’lishim, o’liklar yoki insonlar bosimi ostida qolishim, bari-bari qachondir, o’tgan Dunyolarda o’zimda bo’lib o’tib, tajribamda sinalgandan keyin hozir hamma mendan ko’ra yomonliklaridan faqatgina yana joy olish, yomonliklariga qaramasdan sog’lom yashash uchun kuch berishib o’zimga-o’zimni qarshi qilib qo’yishadi, men faqatgina baribir o’zimni taniyapaman. Qachon bo’lgan ishlarim, tug’ilish onim yoki o’tmish bolaliklarim, o’lish paytimdagi Xudo va h.k.lar bo’yicha o’zim bo’lib o’zimdan ozor chekayapman. Ya’ni bilib yurgan tajribamga qarasam, meni urishlari bo’layotganda menga bildirishlar bo’ladiki, o’zim bilan o’zim urushib o’zimga o’zimning esim tushib, kelib ketadi. Bu – o’tgan Dunyo xotirasimi, undan avvalgi Dunyolarmi, keyingi Dunyoda yaratilayotgan yodimmi, shu Jahon bolaliklarim kezlarida qilgan ishlarim xotiralari yoki yomonliklarim esimga solinadi. Umuman olib qaraganda esa yomonlarni men hech qanday o’zlari bilan o’zlarini to’qnashtirmasdan, o’zlariga o’zlarini o’girib orqasidan itarmasdan, balki shundoqlikcha, o’zlarining borliklariga ko’ra bilinib turib ta’sir etaman. Yomonlar barchasi men bilan bog’langan nuqtada, miyamda menga bo’ysunib, meni aniq o’zimni bilishib o’tirishibdi va darajalariga ko’ra pastdan yuqoriga qarab mening ostimda bir-birovlarini ko’rishayapti, yuqoridan pastga bo’yicha esa menga o’xshab yaxshilarni o’ziga-o’zini akslantirish bo’layapti. Xullas, mendan boshqa hamma bir-birovini kammi-ko’pmi ko’rayapti, sezayapti, his etayapti. Insonlar shu – “in, bu son(ga kirguncha)” degani. Endi. Xullas, o’zimni o’zim bilan boshqarib urayaptilar. Men esa insonlarni qo’l ostimda, barmoqlarim bilan harflarni, klavishalarni terish davomida uzoqdan tortib ezg’ilayapman, yoki yaxshilikni o’rgatayapman. Zero insonlar kuch berishib mening ichimda, miyamda va uydagilarim orqali yaqindan mening o’zim bilan o’zimni urganda, men ichimdan yoki uydagilarimdan qayerga borib (topib) haqiqiy gunohkorlarni jazolashni bilmayman. Umuman b-r yoki 29 orqali shu ma’lumki, boshqa tasodifiy harflar, so’zlar men yozayotganlarimning o’rniga qo’yiladi. Go’yoki tasodifga tasodif, biron holatni payqamaslik, ammo boshqacha tasodifdir. O’zimni shunchalik o’rganib olishgan shekilli. Shu – X ning o’rtasida noma’lum bo’lib o’tiribdi, demak, o’liklar to’liq boshqarsalar kerak. Nafaqat yozuvlarimda boshqa ishlarimda, uy yumushlarimda ham “boshqa tasodif” bilan vaqtda parallel ravishda meni almashtirib qo’yishsa kerak. Yoki vaqt davomida o’zimga boshqacha tasodifni qildirishadi. Agar insonlar kelajakdan hoziroqqa kelaverishdagi o’tmishni qaytarishsa, joriy ravishda takrorlashsa, men o’tmish bo’yicha tajribalarimni, ishlarimni hoziroq davomiyligida yoki balkim parallelligida takrorlashim mumkin. Zero insonlarning o’zlari parallel ravishda bo’lib darajalanishganlar, men ham shu parallellikdan foydalanaman. Insonlar esa joylarning, hududining, narsalarining bir xilligiga duch kelayaptilar.