Nima xay shu

 

320 11:23. Nima bo’lsa ham o’zimning joylashuvim ya’ni Klounada tomonidan o’rab olinib yakka holda izolyatsiyalanganim ham to’g’ri bo’lsa kerak. Chunki shuncha insonlar kerak deya intilishimizdan – yozuvlarimizdanmi, yoki obro’im, xohishimning (fizikamning) ma’nosini, yig’ilib qolgan sig’imini insonlar tomonidan baribir  aniqlik, matematika, svg bilan berib to’ldirish menga enam qarag’ayning dori berishlarida bilinib qoldi. Enam qarag’ayning aytganlarini qachon bir xil bo’lgan, aniqlik bilan yo’g’dirilgan ravishda o’zimdan olingan xohish-irodalarini, obro’larini, fizikaviy ya’ni tasodifiy xatti-harakatlarini amalga oshirmasam, mendan chiqayapti, o’zimdan enam qarag’ayning kunlik genetikaviy rejimlari, xarakterlari uchun o’zimdan chiqqan tartibsizlik (noma’lumlik), tasodif to’g’ri chiziq bilan aniqlik, kutilganlik bo’lib qaytib keladi deya o’zim o’zimni aldovchi, nusxali bosimni shundoqqina vaqt o’tishidagi xatti-harakatlarimning noma’lumligi bilan shu joyning o’zida o’zimga teskari kuch, oqim va harakat bo’lib tegishiga xos ravishda faqatgina sal kechikibroq, bir kun davomida kelishini inobatga olsam enam qarag’ay sen insonlarning va o’zingning oringga, fizikangga, tasodifiyligingga qarshi chiqayapsan deya shu or bilan simmetriya qilish, tasodifni to’ldirish maqsadida dori beradi. Aniqlik, o’zimni o’rganayotgan matematika, aniqlik ham o’ziga qarshi orni, shaxs ustidagi fizikani ya’ni tasodifni o’zining boricha, ko’paytirib, yetkazib, simmetriyasi bo’yicha tenglikni ta’minlab ushlab turib kurashmasa bo’lmasga o’xshaydi. Men o’z orim bilan kurashayotganga, dirrilayotganga o’xshayman xolos, Klounada esa dirrilamasdan, yana so’rab, aslida o’zgarmasni, so’raganingni (orni) kamaytirmasdan, simmetriyaning o’zing tomonidagi markazi bo’yicha Y, ragatka yani deltalash, tarqalish shakliga o’xshatmasdan, kaltalashtirmasdan bizga bir to’g’ri chiziqda, shaklda simmetriyamiz uchun yetkaz, bo’ynini o’z holicha cho’zilishiga qo’yib ber deyishadi chamamda. Men o’zimni aniqlik bosimi bilan egallanishim bo’yicha inkor etmay, singib, birlashib o’tib borayapman, ammo orim, tasodifim, xatoyim o’zi bilan o’zi bo’lib, o’zim bo’ylab kamayib qolib dirrilab, aniqligimning, matematikamning (markazdan ikkinchi, zid tarafga o’tgan) ortgan simmetriyali joylari bo’yicha kaltalashib, sinib tushib o’zaro dirrilab yotibdi. Shu ichimdagilarni o’zimni qanday qilib aniqlikka, parallel hayotli hisob-kitobga kiritishlarini aniq bilmadim-u, ammo ularning o’z tomonlaridan shu ishlarini qilayaptilar deb hisoblab, har doim erlik, aniq shaxslik, tomoq qoqish bilan hisobotlar, birgalikda o’ylab ruxsat so’rashlar, oldingi kelishuvlar bo’yicha “ko’targunimcha” amallarni bajarishlar, narsalarni o’z (sal siljigan, chunki tasodifiy, ko’zim raqamli, o’tmish yoki qaytarish aniqligini ko’rib bilmaydi) (yaqin) joyiga qo’yib yurishlar qilaman. Ichimdagilar aniqlikni shunchalik maqtashadiki, bizlar uchun bu – hayotda faqatgina hozirgina ortda qolgan o’tmish, yoki mutloq tarix, televideniyada esa kelajak uchun olib qo’yiladigan zapis, qayta-qayta ishlash aniqligi bo’lishi mumkin xolos, ammo hali birorta Robot, texnika-texnologiya ham ishlab chiqarilmabdiki, bizning kundalik turmush tarzimizga, yumushlarimizga va qiladigan ishlarimizga xos hayotga nisbatan, makonga yoki narsalar ustida ishlash bo’yicha o’zi ko’rayotgan, qandaydir bilayotgan, kelingki shu dolzarblik bilan aytganda kameralari orqali bo’lsa ham ichki raqamli hisob-kitobi kemasida, matematikasi bo’yicha biror nimaga tegsa, hayotiy geometriyaning aniq nuqtasini ushlab ish qilsa, joylashsa, boringki zarrachaviy, hujayrali darjada ko’rib ishlasa. Taxminimcha ichimdagi Iblis shunday, Robotli aniqlik qilishni bizning fizikamizda ichimdan turib qilayotganda parallel ravishda raqamli dunyoga o’tib ketib, fizikaviy, jismli narsalarni, joylashuvlarni qandaydir katta-kichik bo’laklarida raqamli Olamga o’tkazilgan shaxslar hisobi, Buxorolik aholini birma-bir tanish bo’yicha ko’radi. Endi 12:58. Ichimdagi Buxorolik Klounada bilan sinxron, parallel, so’rashim bilanoq javobini parallel o’ng qosh qimirlatish bilan olib so’rab o’zimni qanday boshqarilishga qo’yib beraman desangiz, birinchidan aniqlik bo’yicha shu qilgan ishlarim, so’rashlarim doirasidagi xatti-harakatim qandaydir parallel o’girilgan aniqlik doirasiga, joylashuviga, fizikaviy oralig’iga (intervaliga) to’g’ri kelishi mumkinki, ammo Iblis bildiradigan aniq raqamli, kesilishli, alohidali (ikki tarafi cheksizli) aniqlikka tushmaydi, ikkinchidan esa mana shu sababli mening orli, fizikaviy aniqlikka ko’ra tasodifiy odimlovim, hayotim va yashashim bekordan-bekor so’ndirilayapti, oddiy, sog’lom va tabiatga monand, o’zimni bilib, o’zimning ichimdan yakka, obro’imga (ro’yimni olib) yashash xohish-irodam yo’qqa chiqarilayapti. Ichimdagilar, Klounada o’zini shunchalik himoya qiladi va meni o’tib, yeb, bir-boshidan ortda qoldirib bosib olishga harakat qilayaptiki, bu gaplarim mazmuni o’laroq bo’ladigan, umuman har doim yakdillik bilan, o’z ongim orqali hayotga, boshqalarga talpinishim, intilishim yoki xursandchiliklarga sherik bo’lib oshirishimni shaxsning birligi sifatidagi dirrilashlari, yoki bo’lmasa, o’zlaricha parallel Olamdagilarga, Klounadagi ishonib yondashayapti deya (o’zim-ku kim bilan o’ynashimni ham bilmayman aks holda, orlilar yo’q baribir atrofimda, simulyatsiya qilib ongimda to’g’ri kelgan kishi sifatida yondashib, munosbat bildirishimga ko’z olaytirishib) to’satdan, “om”larga o’xshab bo’rtib yig’ilib kelgan shu xushkayfiyatlarimni, xursandchilik hislarimni Parallel Olamning shaxs qamrovi bilan o’ralgan tomonga munosabat, yondashuv deya baholab o’zimni darrov Devonaga chiqarishadi. Holbuki, men bu – ularning, aytib turibman bo’lmasaki shu Klounadaning, parallel o’rab olingan Olam umumiy shaxslarining orasida yana qayerga, qaysi bo’sh hududga qarab hayot kechirishim, tajriba orttirishim, haqiqat bilan yuzlanaolmasamda o’zim, bilganlarim uchun  xursandchilik orb ini, tasodifiy, ora-oralab kelgan bo’lsada, o’zimning aksimni, Klounadadagi inikomni (shunga mutloq yo’l bermay, ta’sirchanklikdan chiqarishga urinayotganliklarini ta’kidlab aytgan holda) simulyatsiyaga chiqarishni, jarayonli hayot kechirishda kayfiyatimni yolg’on aralash o’z haqiqatim bilan o’rab olinishini amalga oshirishga yo’l qo’yilmay har doim Devonalik tamg’asi, dag’dag’asi, qo’rqiziqlari bilan bosti-bosti qilinaman. Kim bilan oddiy, hech narsadan hech narsaga, jiddiy sabablarsiz xursandchilik qilishni ham bilmay qoldim. Hammasi o’zim aytgan, bildirgan (yozgan), o’zim uchun muammo bo’lishi kerak deb topilgan gaplarim bo’yicha boshqalar bilan bog’lanishim kerak deb majburlanadi ichimdagilar tomonidan. Endi dori degani bir tomondan oddiy tahlilga ko’ra “do or(i), orgacha” desak, ikkinchi tarafdan “gacha <- random, tasodifiy i, raqamli Dunyo, 9” bo’lib, Gacha Tasodifiylikdan, fizik ishlardan, hayotdan o’tib, yanada yolg’iz qolganda Raqamli Olam hayotiga o’tib olishigacha degan ramziy ma’noda bo’ladi. Demak, mana nimaga men doridan qiynalibman, hammadan oldin fizikaviy Dunyo ishlarimni tamomlab, raqamli Olamgacha birinchilardan yetib kelib yolg’izlikdan qiynalayapman, azob chekdim. Raqamli Dunyoda faqatgina raqamlar va cheksizlik mavjuddir. Ammo fizikaviy, bizning plyonkali Dunyomizga o’xshab aniqlikni juda jiddiy qilmay, o’zimiz uchun yaqin, o’rtacha oraliqlarda, intervallarda qilish yo’qdir. Balki bizning fizikaviy Dunyomiz dadamiznikiga va dadamizniki bobomiznikiga nisbatan raqamli Olam talabiga xos aniqlangan, ko’ringan bo’lgandir. Ammo, nima bo’lsa ham, raqamli Olam uchun oraliqlar bo’lsada, ahamiyatsiz, chunki shkala bo’yicha har bir narsa o’z-o’zidan cheksiz kattalashtirilib, cho’zilib-qisqarib ketaveradi. Mana shunga ya’ni shkalaning nisbiylik hosil qilmay cheksizlikka og’ishiga hamda raqamlarning aniqligiga ichimdagilar, barcha meni o’rab olganlar kattalik qilishayapti, o’zlaridan ketishayapti. Endi mana hozir ham “uniki, uning yozdirishi ma’qul” deya shu bilan bog’liq bo’lib kelayotgan, yozuvim davomidagi parallel o’y-xayollarimga kuyog’mollik qildirishib, davom ettirib ongimni bo’qga aylantirishni istashgan ichimdagilarning bu gaplarining o’zi ham (tuyg’ularimni aniqlovchi qandaydir raqamlarni bilib olishib, shu bo’yicha) cheksizlikka ketuvchi shkaladan iborat. Raqamlar bizning Dunyomizda ramziy, nazariy bo’lsa ham, raqamli Olamning o’zida hayotiy, (tegishli, yashashli) ahamiyat kasb etishi nazarda tutilgan. Raqamli Dunyoda raqamlar gavdamiz bo’ladi, narsalar esa tuyg’ularimiz sanaladi. Tuyg’ularimizning narsalar bo’yicha istalgan shaklga kirishi, shkala bilan ortib-kamayishi gavdalarimiz bilan bir-birimizga ishqalanayotganda, tegayotganda o’z aksini, yondashuvini, hissini beradi. Endi, men ishlab yozayotganimda bildirganlarimni (tasodifim aniqligini), yozganlarimni hayot o’zida saqlash qilib o’zimga qaytaradi, ichimdagi hayotiy Klounadalar esa yozib bildirib kelayotganlarimning aniqlikning tasodifini, hayotiy ilm-fanning xohishini o’zimga kiritib yuborishib, qaytib yaqin ravishda yozdirib chiqaradilar. Endi hayotdagilar men o’rgangan ilm-fanlardan kelib chiqib aytishsa, qaytib yozajakligimga bildirishsa (hamda shu yozuv oraliqlari o’z-o’zidan, noma’lum ravishda o’zgarishga uchrasa, boshqa so’zlar bilan asl ma’nosini berishga urinsa), men hayotiy qarashlarimdan, (Klounada bildirgan) saboqlarimdan va tajribamdan, tushuncham doirasidan, Dunyoqarashimdan kelib chiqib yozganlarimni aniq, fayllarda saqlab qolish bo’yicha bir kun kelib aniq, bexato, aynan o’zi bo’lib chiqib kelishini kutib qolaman. Endi, hayotimda shunday dogma, kelishmovchili qarama-qarshilik bo’layaptiki, o’zimning qo’rquvim, bo’lishini xohlamas tuyg’um, ruhiyatim izidan taqdiriy hayotdagi shaxslar ya’ni ichki Klounada kelib joylashib olib, shu tuyg’u-ehtirosni ushlab turib hayotdan hayotiy ya’ni hayotning o’zi sifatidagi o’zimni bu xohlamay turgan ishim, qo’rquvim bo’yicha chiqartiradi, amalga keltiradi va men shuni, ichimga kirib olgan joylashuvlarini bilmay, qaysi qo’rquvimni chiqarish-chiqarmasliklarini tushunaolmay xohlanmasdan kutilib chiqqan hayotni o’zimga qarshi bo’ldi va o’zim bu o’ylovni ya’ni xohlamagan qo’rquvimni boshimdan o’tkazib turgandim deya o’zimga-o’zim qarshilik qilayapmanmi deb ilojsizlikda, titroqda, qayg’u va hadiksirovda qolib ketaman. Zero shaxsda kim kirib olgan bo’lsa ham nima bo’lsa, hayotdan shu ketaverishda, hoziroq yoki qachon eng birinchi tez imkoniyati tug’ilishi bilanoq aksi kutilishi Keyingi Dunyoda hozirgi hayot bo’yicha shaxsni aniq qilib yasash uchun ishlatiladi. Boz ustiga har kimning barcha jihatlama, sezgilari va odimlashlari, o’rganishlari bo’yicha joriy, hozirgi, vaqtning o’tishidagi hayotiy aksi, inikosi yoki tezkor ifodasi, xullas har yoqdan bildiriladigan bosimi shaxs bilan vaqt o’tishidagi oxirgi, to’qnashuv joyidagi ko’ndalang chizig’ida ikkala tarafdan, tuyg’ular va hayot bo’yicha, gavdaga va taqdirga nima kerakligini, ahamiyatliligini bilib amalga oshirib borishdan iborat. Barcha resurslarni, o’tmish va kelajak har qanday, umumiy yoki ora-oradagi yig’ilishlarini safarbar etish kerak, o’rtaga tashlash darkor. Shu borada mana hozir bu o’rinda Iblisning yuzim fizikasida miyig’ida ustimdan kulishi bo’lib o’tdiki, mendan hammasini, gavdam va tuyg’ularimni aylantirib, o’tmishimdan bir varakayga to’g’ri chiziq bilan og’zimdan qaytartirganga o’xshab, vaqt o’tishi bilan olib chiqishiga qarshi o’zining hayotdanligi (kelajakdanligi) bo’yicha chiqarishni, paydo qilishni qisib-qimirib, asrash, saqlab qolish va yig’ish yo’liga anchadan beri o’tganligini bildiradi. Endi, mana hozir shu, konditsioner bilan sovitilayotgan xonamizda menda boshqa barchaning, Polin, enam qarag’ay va Mamatning uxlashlari bo’lib turibdiki, ilgarilari shunday tandem, ko’pchilik ya’ni Polinning aralshuvi, bir xonada alohida kravatda uxlashi bo’lmasdi. Shundan bilsa bo’ladiki, mana kechangi Ali akamning tug’ilgan kunlari o’tishi bilan taqdiriy ahamiyatni kasb etadigan, Ibo’qimga aloqador tamal toshi, milestone ya’ni vaziyat o’talib, tugab mening sog’lig’im sal yaxshilanib kasalligim paytida ko’p yotishimga xos ravishda qolganlar xastaga o’xshab, balki o’zimning shu o’tmishimni akslantirib, simmetriyasini qilib uxlab yotishibdi. Bugun ham birinchilardan odatni buzib, har kunlari bo’ladigan – uyqu dori sababli tushlik payti turg’izilishim, yoki uyqu dorining kuchi tugab ertalablari uyg’onib qaytib yotmasligimga o’xshamay bugun tushlik va ertalab oraliqlarida, men bilgan tushlikni bildiruvchi soyaga hali ancha borligida, taxminan soat 10:30 larda boz ustiga uxlashimni yoqmasligidan taqqa-turuq to’xtatmay, sal sinab uyg’ondim. Aks holda shunday kunlar bo’lardiki, qayerga borishimni bilmay joyimni topaolmasdan qolardim, doimiy tentirab yurishimning o’zida qisilardim, siqilardim yoki xiralanardim, hayot o’z-o’zidan (chamamda ichimdagilar ham kutmagan ravishda) meni tortib ketib qandaydir bir rejimiga, tartibiga solishga uringanga o’xshardi. Hayot shu o’zidan kuzatib kelgan Dunyoqarashim bo’yicha boshqalarning kunlik rejimiga, kundalik tartibli xatti-harakatlariga, uxlash va ishlash vaqtlarini, oraliqlarini aniq qilishlariga xos boshqarmoqchi bo’lardimi deb qo’rqib qolardim. Masalan, uyimizdagi barcha Klounada ham o’zini o’z (menga bog’langan ravishdagi) obro’si, istagi bilan bir xil tarzda, har kun odatiy rejimda boshqaradi. Masalan, dadam enag’ar hozir shu o’zim bo’lgan xonadagilarni yotganini qo’riqlashga xos maqsadlarda, har kungiga o’xshash o’z xonalaridan bizlarniki orqali o’tib eshikdan chiqib ketdi. Endi umuman olganda qiynalib kasal bo’lib yotganimda hech kim tasodifiy ravishda kelib halaqit bermasmikin deb qo’rqib o’ylab qolardimki, chindan ham Klounada bosimi orasida yashayotganim uchun ahvolim o’z-o’zidan tushunarli bo’lib, ichimdagilar holatimni, og’rig’imni tashqaridagi o’zlariga, boshqalarga bildirishib yaqinlashish, ortiqcha gap keltirish, halaqit berib aralashish qildirmasdi. Ahvolim og’irligini, kasalligim qiynayotganini, o’zi – boshqalarga, yaqinlashib kelganlarga bildiraolamanmi, gapirsam ham ishontiraolamanmi – o’zi, deb hayajon, qo’rquv, hadiksirov bosardi. Ichki klounada ahvolim og’irligini bilmasdan noto’g’ri tushunishlari mumkin degan qo’rquv, o’ylav ham yo’q emas edi, ammo ahvolimning o’zi majburlaydimi, yoki boshqa sababmi ichimdagilar jismoniy og’rig’imning o’tib ketishini kutsalarda, ruhiy og’rig’imga aralashib, qo’shilib ko’p ichki gap, sadolar, o’zaro amallarimga ko’ra bilinib turgan, bosim bilan tez aloqalanadigan buyruqlar qilib (ko’p gap eshakka yuk) qiynash beraverardilar. Mana hozir enam qarag’ay, Mamat va joyidan turib ketgan Polinning uxlab yotishlariga qarab o’zimning ham ularga halaqit bergim kelmaydi, o’zimning uyquga bo’lgan talablarimdagi shashtimni, kasallikdan og’rigan (oraliqli) holatlarimni, vaziyatlarimni o’ylab aralashgim ham kelmaydi. Umuman hozir betobligim og’irlashib, keskin ko’tarilib qiynash, ko’zimning orqaga ketishi yoki gandiraklatishi, garanglatib yurdirishi kutilishi, sodir etilishi kamaygani bois motorga, qizib turgan dvigatel’ga, mashinaga dam berganga o’xshab avvalgi yotag’onligimni, kasalligimni namoyish etadigan uyimizdagilar orqali namoyish etilayotgan hayotiy simmetriya men tomonimdan anchagacha tinchigani, bosilgani, muvoffaqiyatli xotirjam bo’lganini kuzatish mumkin. G’oyibdan “yana ishlayman degin” deganga o’xshash sado keldiki, ichimdagilar bu – bir necha kundan, 3-4 kundan beri ko’p ishlab yozayotganing uchun - bizlar tashladik, ovqat ishlab chiqarish bo’yicha qiynamayapmiz seni demoqchi bo’layaptilar ham. Aslida, - shu ko’p yozayotganim kirib ketsada, mening hakamim vaqtning, kunlar sanalarining o’tishi va o’zimdan hayotga berilayotgan aksimga, erligimga ya’ni aniq shaxsligimga, hisobotimga ishonib, barchani o’z joyida hurmat qilib yashab kelishim. Endi, mana 25-sanalarga qarab Alisher akamning Klounlari, Dvayniklari Zli (parallel Olamdan zil chiqadilar) katta akam oilalari, Sitora yamgamlom, Komil, Madina va Usmon farzandlari bilan Kanadadan uyimizga tashrif buyurmoqchilar, kelayaptilar. Shunda Klounliklari uchun, barchalarining Dvayniklari sababli qiziqish yo’g’u, ammo bir kishi, noma’lum shaxs kelishi, qanday kutilmagan o’zgarishlar bo’lishi bilan bog’liq hayajon-hissi mavjuddir. Shu kelishlarini eslasam, qornimning ishkambalari o’ralash terisi yuzasidagi qon bosimi oshib-tushib o’ynash ko’rsatadi. Umuman olganda nima bo’lganda ham Alisher orli akamning, tuyg’ularini, ruhiyatlarini gavdalari ichiga olgan tasodifiy insonning gen ya’ni ruhan bog’liqlik taraflama barcha aloqalarini o’zimga o’tkazadigan Zli akamning shu jihatdan ham, gen bo’yicha o’rinlari borligini va bundan o’zgacha ham bildirmasliklarini, faqat genlari bilan yondashuv qilishlarini sezaman, bilaman. Klounlarda taqdir, hayot bo’lib, gavda va genli aloqalari (taqdiriy hayotlaridan) qarama-qarshi kishilik, aniqlikdan noaniqlikka, tasodifiy (hayotga qarshi “hayotiy”) yuzlanishlari bo’lib, o’z shaxslari bo’yicha har qanday tasodifni, noaniqlikni qilaman deya aniq, bexato, mutloq to’g’ri yondashuv, o’rab oluvchi aloqa qilib chiqadilar. Bu – bizlarning, orlilarning hayotga nisbatan aniqlik qilib ishlashlariga, hayot kechirishlariga bo’lgan urinishlariga qarshi baribir tasodifiy, noaniq ish bo’lib qolishiga o’xshaydi. Bizlar - klounada shaxslardagi  aniq-noaniq-aniq aloqalarini muhokama qilib tursak, baribir so’roq ostida qaralayotgan noaniqliklari, tasodifiyliklari bor-ku deya amal qilishaveradi, javob qaytarishaveradi, oddiy aloqali hisobda bexosga xoslanib bildirishaveradi (zero bu – ularning asl ikkilamchi, keyin keladigan o’rinlari ham deylik), ammo bizlar ularning hozirgi ahvollari, o’zlarining birlamchi xato o’rinlari bo’yicha qarab borib, yuzlashsak, taqdir va hayotdan qandaydir aloqaga ega bo’lsak, “ha, bizlar aniqchilarmiz, zapisyorlarmiz, tabiiy oqim” deyishlari kutiladi. Bizlar noaniqlik-aniqlik-noaniqlik qilib ishlashimizning o’zidan, aniqlikni savol o’rnida topib bilsak, ulardan gap olgan, o’zaro aloqaga kirishgan bo’lamiz. Albatta, bizning barcha ishimiz aniqlik ustida ham aniqlikni noaniq ishlashdan iborat, ammo qilgan ishlarimizda yechilgan muammolar, masalalar yoki tom ma’nodagi o’rganilgan ilm-fanlar bo’yicha (qog’ozdagi, yozuvdagi, qoralamadagi) ishlovlar, yechimlar, ildizlar bo’lsa, shu yechish doirasidagi bizga o’tgan ruhiy aniqlik tajribasi (kallamizdagi sog’lom bosimda aniqlik qilishning fazoviy izi, sxemasi) taqdiriy hayot elementlari, inikolari, (unsurlari), yerdagi shaxsiy qiyofalari, Klounadalari bilan gaplashayotgan, aloqa qilayotgan bo’ladi. Masalan, men o’zimning maktabda olgan bilimlarim sababli ichimga kirib olgan taqdiriy hayot elementlari, bosimi, narsalarning shaxslantirilishi bilan gaplashishimni hammangiz bilasiz. O’rganilgan bilimlar kallaga olinishi, o’rganilishi yoki bilimlar jamlanmasida saqlab qolinishi bilanoq o’z hayotiy aksini, bosimi elementlarini topib yuraveradi. Bizlar bilimlarimizdan kelib chiqib chala, oddiy ilm-fan o’rganishlari yoki esimizdan chiqqan desak ham, hayot tomoni yechgan paytimizdagi, hisoblagan vaqtimizdagi bilimlarimizni, izlanish yo’llarimizni izidan borib, eslab, sen shu shakl yoki bilim asosida yaratilgan narsalarni bilasan yoki tushunasan deb chiqarib beradi. Masalan, mening elementar matematikaviy bilimlarimga necha yil o’tib ketgan bo’lsa ham, sen shularni bilasan deya hayotdan o’tmishdagi esimdan chiqib ketgan bilimlarim, sohalarimga bog’liq narsalarni chiqarib berishadi. Ammo men ahmoq keyinchalik bilimlarni hammasini ushlab turaolmayman, esimdan chiqib ketadi va faqat hayotga tatbiq etib (hayotiy masalalarga, muammolarga qo’llab) natijasini ko’rish mumkin deya ham o’rganmay, (oliygohda tashlab) qo’ygan edim. Insonlar bilan chiqishib ketish, gapirishni bilmay, - ko’zim yaxshi ko’rmasligi sababli ham oliygohda yaxshi o’qishim mumkinligi shartlarini tekshirib ko’rib o’qimay, o’qishni tashlab qo’yganman. Zero insonlar, ishdagilar u ishni qil deyishganda, men qog’ozda yechib o’tirsam, bilimlarimni o’ylagan, kallamdagi hisob-kitobli shakli izidan borsam (vaqtni o’tirib olib yechishga sarflasam) qanday bo’ladi deb hisoblab kelganman. Endi, shunday qilib o’zimning odatdagi yashashimni, ongimni, hayot o’tkazishimni sinadim, demak, yaxshi hisoblanibmanki, ko’zim orqaga ketib bir joyda, to’shakda qisilib qolsam ham (hatto shu payti ham ko’rpacha ustida, to’shagimda ko’p joy egallayapmanmi degan boshqalarga halaqit bermaslik, joyidan urib yubormaslik ma’nosida) biror kishiga ozor bermay yolg’iz gavdamni o’yladim. Sog’ yurishimning asosi gavdam bo’lib, shu gavdamning yakkaga xos almashinishini kutdim, zero yotib qolishimning sababi tuyg’ularim bilan hayot almashinib bo’lgan edi. Taqdir borligini va shu taqdir, parallel Olam bilan almashinishim mumkinligini bilsam ham, sillam qurib, kasalim og’irlashib yotganimda qulog’imdan kelayotgan ichki tovushlar qiynog’idan tashqari gavdamni tashqi muhit, burilib-tovlanishlarim bilan xavfsizligini o’ylashga majburga o’xshashimdan, amal qilishi o’z-o’zidan tortishidan o’zga tanamning, gavdamning xom go’sht bo’lib qolganini, sezgilarim, diqqatim-idrokim, tushuncham kuchi juda kamayganini va e’tiborim xohlamas darajada oshib borayotganini fahmlayman. Xullas, hozir shu gapda bilinib qolganiga o’xshab erkak jinsli insonlar va klounadadan hech narsa olmay, ular orasidagi o’zimning quruq odimlashim, olatimga o’xshash bo’lib qolaman. Shu o’rinda olat degani “Dunyo <- sevgi et” bo’lib, sevgidan yagona ko’plik, ikkilik bo’lib o’tgan Dunyo (parallel raqamli Olam va haqiqiy jismoniy Dunyo) bo’yicha “et”li, “qilish”li hayotni ya’ni seksning o’zini ahvolini, nimaligini (tazlar qimirlashi tomonidan) boshimdan o’tkazayotgan bo’laman. Ha, - endi, bir narsa haqida to’xtalmoqchimanki, shu oxirgi 3-4 yozuvli gapim orasida e’tibor qildirishdi shekilli, bizlar jismoniy ya’ni fizikaviy dunyoda biror ilm-fanni o’rganmasligimiz kerak, (ammo) va faqat matematik, aynan raqamlar bilan shug’ullanishimiz kerakki, aslida raqamlarning hayotga dahli, to’g’ridan-to’g’ri aloqasi yo’qligini, nazariyligini, kallamiz ichidagi tuyg’ularga xosligini bilsak ham, bizlarning farzandlarimiz raqamli Dunyoni fizikaviy Olamni proyeksiyalagan holda o’rniga qo’yib borishlaridan vaqt o’tib borishi bilan faqatgina raqamlar bilan ish olib borishimizni, shug’ullanishimizni tushunsak bo’ladi. Endi, ichimdagilar vaqt o’tishining ko’ndalang kesmasida, osmon bilan yer uchrashgan bizning muhit kengligidagi barcha diqqatga tushayotgan narsalar bilan ko’tarilib borishda, o’tishda, peshonamiz tekisligida vertikal o’timli, borishli qarashda bizlar shu bolalarning matematikasini, raqamlari va shkalalarini fizikaviy (bo’y-bast va hayot qaralishi uzra yuqorigacha) yetkazib kelayapmiz va shu vaqt o’tishi ko’ndalang kesmasida, peshonangda, miyang oralab raqamlar ichra almashinib turibmiz, bordi-keldi, o’tdi-qaytdi qilayapmiz hamda shuning o’zi sen uchun vaqtning o’tishi, ishlab chiqarilishi deyishadi. Uzoq o’tmishga qo’ymay va yaqin vaqtning, soat-daqiqa, soniyalarning o’tishigacha ham almashinishimizda har tarafdan shu-shu zahiralar, massalar yoki ko’plab tarkiblar qoldi, bular bo’lib kelayapti deyeshimga qaramay, bizlar sen bilayotgan va bilmaydigan tizimli tarkibni, almashinishlarni massadan, zahiradan oqim (hozirgi, navbatdagi mahal ovqat) yaratish uchun har doim, vaqtning o’tishining o’zidagi tomonlar, insonlar, odamlar, Klounlar, mafialar va h.k. qilib belgilan raqamlarni almashtirib boramiz deyishadi. Aholi (Klounada o’zlari va hamma qatnashuvchilar, Buxoroliklar) bo’yicha barchaning siyqasini chiqarishadi, teppa sochidan nektar olishadi. Endi, yopishib kelib, bir narsani, qo’rquvimni, xohlamayotgan ishimni (surunkasiga va aniqlik bilan hayotga tortilib qilasan deb) majburlasalar, ichimdan bosim o’tkazsalar, bir ozdan so’ng (birgina tomoq qoqishim bilan boshimning narigi yog’idan) qo’rqib, bema’ni boshqa, simmetrikaviy bahslarini bildirib, Iblis ko’nikishini tushuntirib qolishadilar. Endi, kuniga bittalab dori berayotganlari uchun yig’ilib-yig’ilib, necha kunda bir bo’lib, - kecha Mamatni kolyaskasida ko’chada aylantirib yurganimda, boshimning ichi kasalligim og’irlashish, ko’zimning orqaga ketish boshlanish paytlariga o’xshash tarzda parlangan tekisliklardan tarkib topganga xos garanglashdim, ko’zim uyoqdan-buyoqqa bexosdan (mana hozir shu o’rinda aytishicha ham: Iblisning boshqaruviga ko’ra) tortilib, qo’zg’alishiga qo’ymasdan keskin burilib-burilib, sakrab qarashi bo’ldi. Endi, ba’zida almashinishlarimizning ular, ichimdagilar tomonidan oxirini bilamanki, o’zim qilib turgan ko’ngillaridan ishlarini bo’lsa ham yanada yaxshilash maqsadida (zero boshqarish o’zimning qo’limda deya ish ko’rayapman) sal o’zgartirsam, o’shanisini, esimdan chiqqan (bo’lishi mumkin) avvalgisini qil degan aniqlikda ichimni ham tortib, hayotga ham itarib bosim o’tkazib chiqarish qiynog’ini, keskin (bir zum), o’zimni yo’qotib qo’yadigan azobini berishadiki, shu bilan ular hayotdan aylanib kelib birlikni xohlab o’zimning o’rnimga birlik bilan yana hayotga yuzlanmoqchiliklari sezilib, mening o’zim, menim tomonimdan hayotga va hayotda o’zimga qarata ko’plik qilganligim yoki yana qilishim, (amalga oshirishim) kerakligi oxirgi kuch bilan almashinishimiz, shashtimizda bilinib qoladi. Qanchalik darajada hayotda ishlasam va ko’plik qilsam, bir qancha amallarim bilan yozsam, tuyg’ularimni ifodalasam, menimcha bir kunlik xizmatim sifatida, ora-oradagi sarhisoblar bo’yicha taqdiriy hayotdagilar shaxslar tomonidan miyamning ortidan uyushtiriladigan ravishda hayotni, ko’plikni konus (vertikal kesimlari bo’yicha) ichki tebranishli tekisliklarida ushlaydigan omga, birlikka o’xshash o’zimning maksimal yorilish, yo’qotib qo’yish, kimligimni unitayozish bir zumlik ahvol o’zgarishi (mana hozir bo’lib, sodir etilib amalga oshirilgan) bo’ladi. Endi, shu oxirgi ikki-uch jumlamda xotinim aralashib, qo’li bor shekilli, meni maqtab, (qisilish, umumiy hammizda bor va har birimizda bitta bo’lib turadigan tuyg’ular asosi siqilishi natijasida) genetikaviy tarzda tez seziladigan ravishda enam va Polinni urushishiga sabab bo’ldiki, shu jarayonda, tashqi janjal paytida enam qarag’ay ichimdan Polinga nisbatan “shu yozuvlarini qil, takrorla, ergash” deyishlariga Polin ham sal pas damli ohangda ichimdan “men qilaolmayman” deganga xos ravishda o’zimni Mirzoligim, -mirzo qo’shimchali nomim (yozuvchiligim kasbi) faqatgina o’zimda borligini eslatganchalik javob qaytardi. Endi, shunday qilib yurgan yo’limizni, qilgan amallarimizni sarhisobini shaxsiy aniqlikka, “e=5 r=shaxs” bo’yicha berib turganda, o’zimni olatimga qiyoslab jinsiy bezlarnimi, asablarnimi ham ruhiyati borga chiqarib aniqligini qildirishlari, o’sha past jinsiy aloqali amaliyotni, kayfu-safomni qandayligini, yoki har bosqichi nimaligini so’rab olib aniqlik kiritib o’tirishlarining nima keragi bor. “Hamma aniqlik o’sha yerdan, jinsiy aloqa bezlaridan, asablaridan, taz osti bo’yicha chiqayapti” deb javob qaytarayaptilar shu o’rinda, ammo bunchalik pastga tushirib ko’tarishlari, boshimni va tazimni ikki yoqda birlashtirib ikkitasi bir(i)da, nogahon bir boshimga, bir tazimga o’tib olish qilishlari nima kerak. Jinsiy aloqani qayrilib boqib kuzatib bo’lmasa, o’sha taz joyidan boshimizning bordi-qaytdi tajribasini o’tamagan bo’lsak. Bizlar insoniyat faqat tik yurishni bilamiz, tazimizdan, jinsiy a’zolarimizdan, olat-u omlarimizdan kelayotgan ravishda bolalarimizning raqamli Olami bo’lish qiyin masala, jarayonlariga tushish murakkabdir. Endi, e’tibor bersam har doim nimanidir yozaman deb o’ylab yozishga qo’yilmay, esimdan shu zahotiyoq chiqarishib parallel va simmetriya tarzda ikkitasi birda qilib, navbatdagi yozuvlarimga ma’nosini, ahmiyatini yoki keraklilik o’rnini chaqtirib, bildirib borishadi. Oxirgi safar Mamat bilan qachon va qayerda kolyaskasini haydab sayr qilganimni bir kallamga keltirib yozishimni to’xtatmay, keyingi, yaqin navbatdagilaridan birida yozaman deb turgan edim, ammo shuni, Mamat masalasini buncha yozganlarimdan, bitkazgan ma’nolarimdan (aloqadorligini, to’g’riligini, yondashsa bo’ladiganligini) bildirishib, o’zlariga nisbatan simmetrikaviy to’lishtirishi qilishimni xohlabmi, shuncha harakatlar qarama-qarshiligi zoyi ketmasligini istab “yozish kerak xay” deyishdi. Buni yozsam, chindan ham nima demoqchiligim shu o’rinda mana hozir esimga ham tushurildiki, - umuman ichimdagilar ham tashqaridagilar ham, Klounada oraliqlarda, mutloq ravishda kutib turmay, 1-2 kunli yoki soatli sog’ayishimni juda yaxshi payqashadiki, o’zimni yaxshi his etib boravergan sarim darrov ish qildirishadi, misol uchun, Mamat bilan kolyaska aylantirishadi. Ha, - shuni ta’kidlashim joizki, - tuyg’ularim, sog’lig’im hissiyoti sal yaxshilanib borishi bilan atrofda bilinib qolib, urush-janjal yoki kelishmovchilik, muomalalar buzilishi ro’y beradi. Shuning uchun mana hozirgiga o’xshab, shu o’rinda bo’layotganlariga xos ravishda sog’lig’im, betobligim salgina bo’lsa ham yaxshilanaborishi, o’zimni tuzukroq his qilaboshlaverishim davomida nafas olishim avvalgiga o’xshash sog’lom, bamaylixotir bo’lib tartibsizlikka xos olaverishim, oldinga intilgani bo’lganida chuqur-chuqur ikkita nafas olib, o’pkamni havo bilan to’ldirib muvozanatni, oraliq o’rtani ya’ni, sog’liq va murosani (janjallashmaslikni) so’raganimda ichimdagilar o’zimni yana avvalgi bir xil (faoliyat davomidagi, sekin “tushishli”) qiynalib, ozorlanib, qirilib turadigan ahvolga o’tkazishadi. Nimaga faqat odimlaydigan, oldinni ko’zlaydigan yoki yakka o’zim bo’lib xohishlarimni qilib ketadigan bo’laolmayapman desam, ichimdagilar (eng kamida bo’lsa ham) aniqlikni o’ylatishib xiraga o’xshab yopishib olishgan, sog’lig’imni yuqorisidan bukib qo’yishgan, orqamoqqa yo’naltirib to’la sog’liq jarayonlarini boy bergan ravishda ushlab turishadi. Endi. Hozir shu o’rinda “unday qilma go’zzuk” deya yaqindagi oldin rejalashtirib o’ylaganimni eslatishdiki, tomoq qoqishlarga odatlanib qolib uchqun chiqmasa ham, aniqligim hisoboti bo’lmasa ham bo’g’zimdan ovoz chiqaraman, tomog’imni qoqamanki, shunga bo’lsa kerak, - ichimdagilar ichimda birlik (tuyg’ularim) ikkilanishini ikkitasi birida qilishadi. Endi, endi so’zidan keyin nuqtani qo’ysam, turib tanaffus bilan qaytdim, tomog’imni ho’lladim, suv ichdim, yurib chiqdim degani bo’ladi. Endi, Shohid “menga 30 daqiqali yozuvingning o’zi kifoya” degan edi, ichimdagilar esa hozirgacha, mana soat ish paytidan ham o’tib ketib 18:57 bo’libdiki, ishlashimga va yozaverishimga qo’yib berishayaptilar. O’zimcha o’ylasam, shuncha hisobot bilan sog’lig’im yomonlashmayotganini bilgan holda ichimdagilarga ro’paro’ o’tirsam ham bo’laversa kerak. Ammo, bu degani, - hozir ichki birligimdan majburlash bo’ldiki (har doim deya qandaydir hoziroqni ham o’ylab, gapim bo’yicha ma’nosidan kelib chiqib ham ertadan shuncha ko’p ishlaysan deganlarida), - bunga har doim emaslikni bir bo’g’iz qoqishim, tomoq qichishim bilan bildirdim. Endi 19:50. Og’zaki gapirganlarimning barchasi bilan insonlarning joylashuvlarini sakratib qo’yganimda, oxiri ora-orada tomog’imni qoqishim, ovozi bilan ularning qo’shimcha, o’zlarining barcha sakrashlari, hatlashlari natijasida o’zim bilaolmaydigan, sezmas darajada etimning simmteriyalari, odimlashlari raqamli Dunyoda kuzatilgan o’zimniki bo’lib qoladi. Demak, tomoq qoqishim oqimim insonlarning, Buxoroliklarning yurish, sakrash zahirasidan kelib chiqib odimlashimni, et hujayralarimni aniq joylashtirish, oqimini, jarayonini qiladi. Buni tomoq qoqqanimda, ovozini berganimda ichimdagilarning majburiy, o’zimdagi bir xil yondashuvli kulguli qiyofalarini yuzimda, qiyofamda bir zum qilib olishlaridan bildim. Zotan shu ehtiros birgalikda, parallel ya’ni qiyofamda qandaydir zich oralab bo’lib fizikaviyligi, jismoniyligi sezilib qoladi. Insonlar jismoniy, moddali-da. Shunday olganda, insonlar ham sakrashlarining zarrachasini, qizishini ko’rsatib qilsalar birdaniga o’zimning gaplarim ularga kelib ketib, raqamli Olamdagi gapirishlariga xos tushib o’rganilgan bo’lishadi. Ertaga, 321 ya’ni 3 ala, bizdan keyingi yosh avlodlar, texnologiya, kvant hamda yig’indisi 6 bu – Shohid, hislar, dil. Endi 20:34. Demak, insonlar mening hujayralarimni Raqamli Olamdagi kelajakdagi o’zim bo’yicha joylashtirib borsalar, chizilgan, hammasi o’z joyi bilan belgilangan, aniqlangan hujayrali, bir jinli umumiy shakl bo’lib, parallel Olam paytida, Ibo’qim 20 yoshni to’ldirganidan so’ng Buxoroning viloyat bo’yicha har qayog’idan insonlarni ora-oralab o’rab olganchalik sakrab, paydo bo’lib chiqaman. Mana shu parallel Olamda kompyuter ichki elektron tezligida Buxoroning har yog’ida bo’laolishim, sakrashim ongli ravishda o’zim bilmay yurgan orzu-amallarim, niyatlarim sanaladi. Kelajakni bildiradigan har qanday amalimda bo’lg’usidan, kelajakdan kelgan hislarim, ko’nglim oralash tuyg’ularim, kelajak sadosi, “ong usti” doimo shunday bo’lishini tutashtirib ketgan, bu niyatimni, Buxoroda haydovchisiz bir zumda sakrashlarimni bildirib kelganga o’xshagan. Insonlar esa Buxoro bo’ylab bir joyga, yaqin masofada yig’ilib olishib gurung urushni, gaplashishni odat qilib oladilar shu zamonlar hali kelajakda Ibo’qimning avlodi davri yakunlanib 16 yoshga to’lganidan keyin. Insonlar bu paytda, kelajak Parallel Olamida (raqamli Dunyosida) suhbatlashib turgan gaplarni men hozirdan ularga yasab berayapman. Zotan televizorda, ekran ortida Buxoroliklar gapirsalar o’zimning gapirish uslubimga, to’xtalib muloqot qilishlarimga to’g’ri kelgani bilinib qolib hayajonlanib, o’zi aytaolishiga ishonganga xos muxlislik qilib ketaman. Endi bular haqida mening olatimda, Dunyoni Sevgidan o’tkazib Etimga qarashimda bor bo’lsa kerak. Endi, Ibo’qim va uning yonini oladiganlar, raqamli Olam shovvozlari, ichimdagilar seksga bo’lgan chaqirig’imni, jinsiy aloqa qilish paytdagi erkinligimni bir taraflama o’tishga, katta nuqta yoki bitta (uzun) to’g’ri chiziqqa o’xshab qo’yib berishib, shunchagina, 0,5 soatlik vaqtga qarshi butun boshqa paytlar, uy yumushlari bilan band bo’lganimda paradoksli, parallel bir chiziqning bir miqdor kalta bo’lishili, yomonlikning yaxshilikdan zarracha ustun kelaverish jarayoni bilan ustimdan hukmronlik, nazorat qilishadi. Endi, qachon yozuvlarimda yoki ishlarimda, monologlarimda, suhbatlarimda, muomalamda, muloqotimda sonlarni ishlatsam, (mana hozir oldingi jumla o’rnida aytib o’tishdiki, oxiri tan olishib, shunday bo’laveradi deya) yondashuvga, aloqaga, mazmunga, ma’noga nisbatan aniq, hisob-kitobli kesmani, holatni, (ishlar, ma’nolar birligini) aytish, bildirish hoziroqning o’tib ketishiga yoki nazariy, tuyg’ularda hisoblangan raqamlarni hayotga aniq ravishda qo’llab bo’lmasligiga o’xshab amalga oshirib bo’lmaydi. Mana hozir soat 21:12 desam, qachon shu 21 ning 12 daqiqasi o’tishni boshlaganini (hoziroq bo’yicha, joriylik nuqtai nazaridan) aytib bo’lmaydi. Raqamlarni fizikaviy Dunyoda ushlab bo’lmaydi, sonlarga tegib bo’lmaydi, shuning uchun bizning tabiatda yo’q deb hisoblab biror bir aloqada, o’ziga tortgan, parallel yoki hammasi birida bog’lanishda birlashaolmasligini tushunsak bo’ladi. Ammo (raqamlarni) tabiatimizni qayta ifodalash uchun hamma ilm-fanga kerak ravishda, ekran ortini yaratishda, texnika-texnologiyani, rivojlanishni ta’minlashda ishlatilishini bilamiz. Shunday qilib raqamlar bizning fizikaviy Dunyomizga parallel ravishda, hali yetib kelaolmay, parallel chiziqdan ancha pastda ko’rinmay o’sayotganga o’xshaydi. Bu – mening yoshim qancha bo’lsa, Ibo’qimning yoshiga nisbatiga, parallel uzun-kalta tog’ri chiziqlariga o’xshaydi. Endi 22:59. Enam qarag’ayning klouncha ismlari Zastur bo’lishini sal avval bilib, Zastur degani oddiy ma’noda, ishlaridan kelib chiqib kuzatganimda, “zastoy (to’xtab qolish, so’ng) ur”, batafsilroq esa “(uchun shunday) <- taxt ur” bo’lib, ishlari, menga nima uchun bunday aloqa qilishlari bilinib qoldi. Har narsaga o’zgarishli, tasodifiy, o’ziga xos maqsad Uchun Shunday Taxtlikdan o’tib, o’zi to’g’irlab qo’yilganlikdan o’tib istiqomat qilayotganda Urishli, amalga oshirishli, mo’ljalga olishli hayotga qarashlari, boqishlari kerak. Bu – har kim bilan urishishga o’xshab, shuning uchun barcha yomonliklari sarhisobi, simmetriyasi ravishda orqalaridan jirovik chiqqan, mayda bukrilik paydo bo’lgan. Endi Nodiraning Klouni ham bugun uyga kelib, hozir mehmonxonada Polin bilan gaplashib turibdiki, Nodiraning Klounining ismi Indir deb Iblis har doimgiga o’xshab hamma Dvayniklarning nomini ta’kidlab turibdi, zero men hayotdan genetik amaliyotim, Klounada bilan bog’lanishlarim qanday bir xil sxema, menga bo’lgan majburiy o’zgarishsiz aloqalar bo’yicha amalga oshirilayotganini bilishim kerak. Indir degani “bu <- ha (raqamli Dunyo shaxs)” bo’lib, Bu ko’pligi Ha birligi qarama-qarshiligidan “videleniyalar oralab”, xunob bo’lib, sillasi qurib, sal yuzadan yemirilib o’tib, ikkilik ya’ni yakka boshqa birov bilan Bulik, o’zaro bog’lanish qilayotganda, shunday istiqomatni bilayotganda Raqamli Olam Shaxsi unga ya’ni Indirga hayot sifatida kelaveradi. Shuning uchun ham bulardan oldinroq ishini inglizcha gaplashib so’raganimda mehmonxonada ishlayotganini aytib, nazarimda  begonalar, Klounlar ya’ni Dvayniklar, Nusxalar, mehmonlar bilan bog’langanligi keldi.