Xo'sh title shu

 

41 8:38 am. Mana meni kecha tushlikka yaqin Ruhiy kasallar shifoxonasidan uydagilarim, nanam va Polin, Muhammadaziz ishtirokida olibn kelishdi. Genetikaviy masalalarni aytsam, nanam kasallarga ikki karobkada blishi tarqatib, oilamizdan, nanam va dadamlarga genetikaviy aloqadorligimdan kasallarga yaqinlik, hududiy joylashuv yaqinligi, birga o’tirib turishimiz o’tgani bois genetikaviy bog’liqlik o’z oilamdan  qanchadir olinib xastalarga berilgani uchun meni ishtirokimdagi kuzatuv bilan kasallarga blishi tarqatib bog’liqlik qildilar, shundan so’ngragina meni yaxshi qayta taniy boshladi. Xullas, men o’rtalikda tashigan genetikaviy aloqalarni qayta bir taraflama qilib tanish bilish ishlarini aniq yo’lga qo’yganlaridan keyingina meni begonaga chiqarmasdan uyga olib keldilar. Endi, umuman qo’lim o’rganishdan ancha ortda qolibdimi, hozir yozayotganimda birdaniga ikki tugmani bosib yuborib ko’p xato qilib yuborayapman. Umuman oxirgi o’rinda bo’lgan voqeaga ko’ra hozir kelib yozishim bo’yicha bu – shuki, mendan doimo tiriklik, barhayotlik, jonlilik, o’likmaslik taralib yurgani bois men yaqinlarim va kasallar, tashqaridagilar, bari-barini ularga bergan gavdam bo’yicha aloqalarim bilan bir to’g’ri chiziqda oldinga surayotganimda, ularning gavdalari Dunyoqarashga qarshi bormasligi uchun meni aldab o’zlarida turishi kerakligi sal buzilib, miya orqali ichkaridan gavdamni kuzatib boshqarishimga qarshi gavda bo’yicha tashqaridan miyani kuzatmay boshqarmay, nazorat qilmay qo’yishlari shunday bo’layaptiki, ozgina vaqt bilan bolalar tomonidagi parallel olam bilan boshqarilib, o’zim nazoratga olgan barcha boshqalardagi o’zlariga, miyalarini o’rab olib, boshga chiqarib berilgan ularni boshqarib yuruvchi har biriga yagona bo’lgan, ya’ni menga xos ravishda yagona gavdamga ko’ra boshqalarning o’zlaridagi o’zl gavdalari meniki hisoblanishi barobarida shu gavdalarimni boshqarish tiriklik, jonlilik bo’yicha mening nazoratim, ta’sirim, kelingki shu ichimdagilar ham hozir mening ustimdan kulib yozdirayotganga o’xshab boshqarishlari, xato yozdirib, “men kutganday chiqdi” deyishlariga xos darrov bitta xato bilan ustimga kulgi og’darishlari, umuman barcha-barchasi, masalan hozir enam qarag’ay yana o’zimning chiqargan ishdagi yangiliklarim (shunisi muhimki, hozir ko’ti kuyib ichimdagi o’lik orlar ish bo’yicha, o’rnashib oladigan yangilik qilmasliging kerak, zero bizlar seni izingdan to’g’ri boraolmay qolamiz, bu – bizlarki, butun dunyoning ishiga alaqador bo’lib turganimizda, bizlarni dirrilatib ishingni kuzatishga qo’ymasliging sababli seni to’liq masxara qilaolmay, o’zingning yashashingni yo’qday qilib, o’tmishda o’lgandayin qilib ko’rsata olmaymiz deya boshlashdiki)(mana endi masalan, enam qarag’ay menga yana genetikaviy ma’noda yerli, yaqin hududiy bog’lanishni yo’lga qo’yish uchun hozir dori berib ketganlaridan so’ng, endi shundoqqina boshim tepasida eshik oldi supasini supurib qo’yayaptilarki, qo’llarida bitta sotkada tasodifiyga xos gapirishlarini bildirib turganda, hozir izidan borsam baribir mening qilayotgan ishdagi yangiliklarim, ish bo’yicha yangi mehnatlarim, ishdagi yangiliklarim (yana bir bor bo’lsin), shuniki aytib berayotgan bo’lib, genetikaviy tirikligimni yeyish maqsadida mavzu bo’yicha aylanma, keng ma’nolar doirasidan menga qarama-qarshilik qilayaptilar, mana shuni yozishim bilan darrov yo’q bo’ldilar, ammo bu oxirgi gap bo’lagini kallamga keltirishimni bilib darrov qandaydir ovoz chiqarilib, o’rtadan ovoz kelib, oldi-keti bilinmay kimdir eshikkirib shovqin chiqarib yana tezkor qarama-qarshilik qildi), umuman shuki (oldingi qavslar va ko’p gap sababli bu gap bo’lagini bog’lab yozaolmay qolsam ham, ma’no esimdaligi bo’yicha) gavdalari o’zimdan olingan boshqalarning ishlari doimo mening ichimdan chiqayotgan, kuzatayotgan yoki bor-budim bo’yicha yaratilishini hammasini bilib turganliklarini masxara qilib bildirishlariga, mening o’z qirollik o’rnimni olib qo’yib o’rnimga kelib men tarafdagilarni urib tashlashga xos o’zimdan olingan gavdalar bo’yicha o’zlardagi gavdalar, tanalarni tirikligim bo’yicha bir to’g’ri chiziqqa olib borayotganimda, har tarafdan borlik qilish kuchini berayotganimda, shunisi o’zlarida to’g’ri bo’lishi uchun, ya’ni mening gavdamdan yaratilayotganliklari parallel endigi, yangi shtrix chiziqlari, uchrashuvimiz bo’yicha parallel gavda yaratishim borliklariga ko’ra teskarilik qilib gavdali aloqalar almashinishimzga, faoliyatimga teskarilik qilib, gavdali tirikligimni o’zim qanday kuzatayotganimni parallel o’tish jarayonida bilib olib (mana shu o’rinlarda eng uzun gap bo’ldi shu deya, devonaxona va boshqa paytlari ishlaydigan barcha maqolalarimni birgina boshqacharoq mavzu, gapning uzunligi bo’yicha yo’qqa chiqarishlarini bildirib qo’yishayapti) menga taqqa-turuq qarshilik qotishini, tirikligimning pachoq bo’lishini ya’ni jonli to’xtalishni bildirib barcha atrofimdagi gavdalarni olib borishim, o’zim bilmay boshqarishim (qo’limdan kelgancha hammasini hozir va umumanlikka xos bilib yozayapman)(endi tugataylik, ko’p bo’ldi rostandan, zero ular meni ustimdan kulib bizlar yozdirayapmiz deyishni chindan qilayotgan bo’lishlari mumkin, men klaviaturani emas, miyam ustki po’stlog’ini bosayotgandayin ichimdan kelayotgan yozuvli boshqaruvni yozayotgan bo’lishim mumkin) paytida, kelingki bolalar avlodi ishlariga tirikligingni o’takazayapsan degan ma’noda, yaqindagilar o’zlari mendan xohlab turgan, buyurib aytayotgan jarayonlarda xo’p, shunday bo’lsin, buyrug’ingizni qilay deya javob berayotganimda ichimdagilar o’zlariga o’zlari qarshi borgandayin hamki, aslida gavdalari, sog’liqlariga hech narsa bo’lmasligi kerakligi ma’nosida, hammasini bejirim, bilmasdan, o’z avvaliga ko’ra gavdalarini boshqarishimdan, men bilan birga ko’tlarini ko’tarib osiltirib yurishlaridan aloqalar bo’yicha bir xillik chiqsa ham, teskarilik bo’lsa ham, baribir shu yangi davrda, shtrix parallellikda, qo’llari bilan uzatayotgan dorini, buyruqlarini darrov teskari aylantirib burib oladilar. Xullas, mendan borlik, bir oz muddatli, oniy to’xtalish, vaqtning o’tishini sezdirmaslik bo’yicha MK dagai Nub ga o’xshab parallel gavdali hajmim bo’yicha gavdam o’zimdan chiqib boshqalardagi gavdalarim bor bo’lib turganini sezishimga qaramasdan, aynanki shunchalik borliklarini ham teskari qilish, ularga o’zim javob berishim kerakligi ma’nosida tezda, vampirlik tezligida ko’rinmay, shaffof ma’noda aslida mutloq bilinmay yugurib gavdam chiqib, darrov yaqinimdagi o’zgalarning, genetikaviy bog’liqlikdalarning gavdalarini yaratilishi o’zimdanligi bo’yicha kirib olib, darrov ular bo’yicha, qarab turgan yo’nalishlarida moslashib, tovlanib olib mening tirikligimni, jonliligimni bir lahza toshdan qilib qo’yganga xos o’zimda bo’layotgan shu teskariliklar, qarama-qarshiliklar yetmaganidayin, endi o’zgalarning gavdalari mendan deya doimo takrorlab, miyamda o’rnashtirib yurmaganim bois o’zgalarning, boshqalarning ya’ni yaqindagilarning mening gavdamni boshchi, javobgar qilib o’z qilmishlari bo’yicha teskarilikni menga osishlari to’g’risi qiyin, ustimdan masxaraga o’xshaydi, xuddiki, ichimda yengilgina o’tirganlar, o’zlarining joylashuvlarini mendan emas deya miyamdan kuzatayotganlar uchun og’ir tana massamni yengayotganliklari, qarama-qarshi qilishlari bo’yicha ishlari, meni yengilgina boshqarib shu boshqaruvni bildirmay, arosatda, o’zimni ko’rish, o’ylash foydamni, ongimni o’zimga qarama-qarshi qilib qo’yganga o’xshab qaraganlarida (mana hozir baribir men ichimdagilarni topdimki, qarama-qarshilik hamma joyga borib yetadi, bu miyadagi fikrlar energiyasi yengilligimi, yoki butun gavda og’irligimi va h.k.). Xullas, hozir meni injiqlik bilan yozuvimni qaysidir o’z ma’nolarida boshqarishayaptilarki, menga shu yoqmayapti, go’yoki ichim to’la pala-partishlik bilan teskari qilib qo’yilgan injiqlik, bezib ketish chiziqchalaridan iborat. Turib ketgim keladiyu, ammo Shohid izimdan borib, meni ishlamaganlikda ayblab, har baloni qo’zg’aydiganga o’xshab ko’rinadi. Jav-javiga ishlaydiganlar esa, mana hozir shu o’rindagi kuzatuvim bo’yicha qarasam, har doimgiga o’xshab ham “nima uchun” savoli tug’iladiki, o’zlari bilan kurashishim mantig’I, logikasi to’g’riligiga qarab turmasdan, shu yetishmaganidayin, Shohid yoki maslahatchilarim ya’ni “biz”chilarimning mendan boya yozgan talablariga, istaklariga ham aralashib, aslida bizlar o’zimiz hal qilishimiz, bir-biromizning talablarimizni qilmay ketishimizga ham qarshi borib o’rtada, sen unikini, o’z tarafingdagilarni buyrug’ini qilmading deya meni ayblab, keyingi paydo bo’lish, yoki ichimdan ziqna qilish ishlariga duchor qilishadiki, yo’liqtirishadiki, hay-hay demasam, ichimdagi o’z tarafgirlarim ham bizda biz bergan yagona, aniq bittalab bildirilgan buyruqlar to’g’ri, amalga oshishi kerak deb turishib menga qarshi borgandayin bo’ladiki, aslida xuddi menga o’xshab tomonimdagilar o’zlarini to’liq tushuntiraolmay qolishlari bois, agar buyruqlarini bajarmasam, o’zlari bo’yicha to’liq bo’lishi kerak bo’lgan xohishlari, chetdagi his-tuyg’ulari o’zlarining doiralariga tiqilib qolib keyingi to’liqlashuv o’rinlarida o’zimdan ularga qarama-qarshi qilishi mumkin degan ma’noda “biz”chilarimga tushuntirish olib borilib, yoki bo’lmasa meni shunday nazar bilan qaratib, go’yoki urushayotganimizdan ustun turganga o’xshab bizlarni to’liq o’zlariga qarshi qaratish bo’yicha har taraflama ko’ngil oladigan, bizlarni ham ularga dushmanchilik qilishimizni boshqaradigan, og’riqsiz va o’z tomonlaridan hali urush, jang tugamasidanoq deb hisoblaydigan ichimdagi yomon taraf, Aqsh liklar go’yoki bitta o’z hokimyatlarida boshqaruv ishini qilib borayotgandayin xolos. Xullas, bir narsani aytib o’tishim kerakki, birinchidan menda o’zi kutilmagan vaziyatlar, ishlar yoki yo’nalishlar ko’p bo’lib o’tadi, ammo ikkinchidan shunga ham qaramasdan keyingi qiladigan ishlarimni kallamda o’ylab, tuzib olsam, darrov shuni ichimdan, kallamdan turib bilishib, shunday bo’lishini kutib qolib, o’z payti kelganda qildirmoqchi bo’lib, hech kimga aytmagansan, hayotda yo’q deyishib (kimgadir ichimdan shu ma’lumotlarni, kallamdagilarni o’zlari bilib, so’ng yetkazishlari orqali bizlar bashoratchi demoqchi bo’lishlari kerakligida, rejadagi ishim vaqt oralig’ida yana nimalardir, ishonarli sabab-oqibatlar tuzib berishayotganda men aynan shu ishlarga, qolgan sabab-oqibatli bashoratlariga berilib ketib) yozamanki, asl, rejadagidayin o’z joyiga chiqishi kerak bo’lgan yozuvlarim qolib ketadi. Aslida hattoki kech o’z og’zim bilan baland ovozda uydagilarga bildirib qo’ygan ravishda xonadoshlarimning ismini yozuvimning qaysidir joyida yozishimni poylab bashorat qilgan ichimdagilar, aslida menimcha hozir aytayapmanki, o’z joyida, gaplar sonidan so’ng chiqarmayotganimni bilib hayron qolishayotgadurlar. Nima bo’lsa ham, ma’lumot o’rnida shuni aytamanki, xonadoshlarim ismlari o’zimning yodimga qolganligini sinab bu – 1-palataning eshigidan kirishda o’ng tomondagi birinchi o’rinda, shundoqqina duch keladigan joyda men yotganman, o’ng tomon yonimda Bahriddin degani (umuman hamma bolalar eng kattasi Jamol og’aning 1982-yilda tug’ilganlaridan 2004-yilgacha taxminimcha Dunyoga kelganlardan iborat bo’lib) bir o’rta yoshning birinchi, quyi davriga to’g’ri keladigan erkak yotuvdi, so’ng Islom, keyin Jamol og’a (shu bilan bir tomondagi 4 kravat tugab), so’ngra eshik oldidan boshlab ro’paramda Olim, keyin bizga, boyagi 4 alovimizga parallel ketaveradigan oxirda kelgan Umid, bir bo’sh joy hamda Amon nomli erkaklar va yigitlar bo’lishgan. Xullas, kim-kimdan keyin kelganligini ham hozir eslab bilishga qodirligimni ko’rsatib yozsam, men kelgandan boshlab qarasak, aslida birinchidan menga ro’paro’ bo’lib joylashgan kravatda, Olim o’rnida Naim degan qariya, men bilan ko’p gaplar orqali inoq bor bo’lgan edi. Xullas, birin ketinlik bilan (umuman men doimo, kimnidir tiqishda, ishimga aralashtirishda pand yeymanki, oddiygina ma’lumot o’rnida aytib ketib ham bo’lmaydi, go’yoki ularning miyadan iboratli o’zlari mening ishimni kuzatib, o’zlarini o’z o’rinlarida, hurmatga yoki haq talablikka xos joylarida kuzatishni xohlaydilar) Olim, Bahriddin, Amon va Islom, so’ng Umid deganlari kelishdi. Jamol og’a mendan oldin bor edi. Kecha  uyimdagilarga aytganga ko’ra ham yana davom ettirsam, shunisini (qo’shimchasiga ham) desamki, bu – nomlar mening ishimda yozib kelganlarim bo’yicha chiqishi bir tarafdan shuni ishontirganki, har safar bu ishonch bo’yicha “Taqdirlar” telenovellasiga o’xshab, butun Dunyo (aholisi) umr bo’yi zapisga bir-birovlariga bog’liq ravishda olinganlar desam (xullas, yozuvlarim davomida O’lik Orlar har bir so’zim, yoki g’oyam bo’yicha boshlanish energiyasidan chiqqanlarni, aynan o’zimda bo’layotgan boshlanishlar bo’yicha ikkilanishimdan birini tanlasam, darrov aralashib boshimni ichimdan silkitib qastdaniga, xo’p ikkilanish bo’libdi-bo’libdida, baribi 2 sidan biri yozilishiga qo’ymay, aynan meni boya aytganimdayin bir qottirib, go’yoki gavda yaratayoganimga o’xshab seskantirib, foydasiga ko’ra qanday bo’lsa ham, qarama-qarshimi yoki yaxshiroqmi, baribir o’z tanlovimga qarshi ravishda ikkilanishdan hali keyingi bog’liqliklari ko’rinmagan birinchisini olib ketadi), xuddiki men birinchidan to’la taqdirlik ma’nosida, ya’ni har bir onning, o’tish vaqtining oldindan zapis qilinganligi bo’yicha shuncha, 1-yillik chamasi qilgan ishlarimdan so’ng shu nomlar, bog’liqliklar chiqayapti deganimda, bir-birovlarimizning, xonadoshlarning bir-birovlarining ishlarida ko’ringanga xos avvaldan aloqador bo’lib kelishlari, bir joyga yig’ilishlarini o’ylasam, hisobga olsam ya’ni oldingi yozuvlarim bu insonlarni bildirib, kelajak bo’yicha zapisligini, oldindan bitilganligini bilishga, takrorlashga harakat qilib ichimda hisob-kitob qilaversam, birdan boshqalar bo’yicha menga “aka” degan so’zlari bo’lib, hurmatim ham oshib ketayotganiga huzur bag’shida etaman, hamda Islomni shu o’rinda go’yoki uydagilarini sog’inganga xos yig’lashiga aynanki nima ya’ni umr zapisi bo’yicha majburlayotgandayin bo’laman. Shunda Islom so’zini to’liq tushunsam, “I, parallel-Olam s, shu love, sevgi o, Dunyo men” bo’lib chiqishidan bu – “parallel Olam shu – sevgi dunyo(-si, bog’liqligi) menman” degan ma’no kelib chiqadi. Shunday qilib, eng yoshi Umid (2004-yil) edi, hamda o’rtada kattasidan boshlasak, men 90-yil, A(O)mon 94, va h.k. qolganlarini aniq eslayolmasam ham yillariniki, Bahriddin, Islom va Olim turgan bo’lishlari kerak. Xullas, 9 kun (3 oylik, nafaqa uchun birinchi borishimda bo’lgan 10 kunlikdan bir kun kam ravishda) ukol olganimdan so’ng, 3*9=27 ma’nosida qariyb shuncha, 27-28 kunlar ishimning sanatoriyasida, yozuvchiligim otpuskida Devonaxonada bo’ldim. Chindan ham men aytganlarimga qarasam, bu – xonadoshlarimga shunday degan ham edimki, “bizlar ya’ni aynan o’zimizga oldindan atalgan, taqdirda yozilgan ish bilan shug’ullanuvchilarga ish, mehnatimiz oson bo’lsa, Sanatoriya, otpusk, ya’ni komandirovka, xizmat safari shundayin Devonaxonabob, Jinnoxonasiga teskari bo’ladi”. Xullas, Devonaxonaga meni qo’yish, joylashtirish uchun kirib borayotganimizda mashina ichida aytganlarimga ko’ra, Ruhiy kasallar shifoxonasida bitta devona (men) va qolganlarning barchasi jinni bo’ladi degan bo’lishimga xos barchasi. Endi shunday qilib, devonaxonada hojatxonada siyayotganimda pubic bone im, sikimning tepparoqlari siydigimning oxirida og’riy boshladi, qo’tog’im ham shu tarzda qiynadi. Taxminimcha men o’zimni Spidligimni, OITS bilan kasallanganligimni bilganimdan so’ng, Devonaxonaga borish ertalabida dadam-enamlarga Spidman deganga xos bo’lganim uchun effekt tarzida sikimni shunday qiynashdi. Xullas, Islom xonadoshim, Islom so’zi bo’yicha qaraganda butun umrlar ichki boshli va tashqi gavdali har o’tayotgan onli, daqiqaviy taqdirida hamma narsaning, ishlashlarning, hayot kuzatuvining og’rig’i qoliplar bo’yicha taqdirda oldindan kutilgan, ammo Spid ya’ni tezlik ma’nosidagining emaski, tezlik bo’yicha taroq asosi chizig’iga o’xshash umr taqdiriga tarash perpendikulyar chiziqlarini o’tkazish qiynoq, azobi oldindan bitilmagan, taqdir ramkasi bilan o’rab olinmagan. Xullas, shunday qilib, Spid umr bo’yi hozirgi er-xotinlar kasalligi sifatida taqdirni ham bitta chegara ustunligida o’rab olgan holda (yozishga es berishmayapti hozir) xotiram bo’yicha 23 yoshimda Diplomatiyaning oxirgi kursida Jalablarni sikkanim sababli menga yo’liqqani aslida bir bahona bo’lib, aslida ham 23 yoshimda Spid bilan kasallanishim kerak edi. Zero Bobirmirzo so’zida yashiringan kodirovka bo’yicha 69 va 46 sonlarining orasi ham 23 bo’lib, o’limim yoshi bo’lgan 46 ning yarmi ham 23 dan iboratdir. Bobirmirzo so’zidagi, X idagi raqamli birikishlardan, 23+69=92 ham 98 kodidan 6 ta ortda qoladi, 29 ham 23 dan 6 tagacha orqada qoladi. Xullas, Bobirmirzo so’zida 29, 69, 29, 46, 98 kodlari yashiringan bo’lib, demak barchasi noyob ravishda 29, 46, 69, 98 bo’yicha 4 tadan iboratdir. Shunda bu sonlar 1-dan qaralsa, oradagi bog’lanish sifatida 23 soni 2-o’rinda kuzatiladi, so’ng oraliq bog’lanishlarga atalgan 6 raqami 3-o’rinda shu 1- va 2-joylar bo’yicha hayotiy “olib tiqish, sikish” jarayonli kuzatuvimni belgilaydi. Balki, o’ylab qarasak, shunday sonlardan, o’rinli joylashuvlardan boshqa hisob-kitobli eng yaqin, mukammal ijrodagi bog’liqlik qolmas ham. Endi xullas, bir narsa kuzatilayaptiki, (balki meni o’rnimdan qo’zg’atmaslik shayliklari sezildi) birinchidan ichimdagi Aqsh liklar yozuvimda ishlatgan barcha so’zlarim, iboralarim oldin bo’lganligi bo’yicha kompyuterli o’zlari, avtomatlashib bo’lishganliklari orqali bizchilarimga, Buxoroliklarga barcha tartibli qo’yishlarini, jarayonlarini yashirib, faqatgina hisob-kitobdan to’g’ri kelgan bitta eng to’g’ri, xatosiz gapni, yozuvimga teng bir xilini olib ko’rsatashayotganga o’xshaydiki, bu – Buxoroliklar uchun Aqshliklar tomonidan mening oldindan bashorat bo’lishim sifatida qaraladi. Natijada yozuvimda o’zgarish bo’lishi uchun o’zlaricha Aqshliklar yangi so’z, ibora yoki bog’liqlikdagi qandaydir gap tug’ilishini izlayaptilar, shu yuqori ishning eng pastida esa O’lik Orlar mening ishlarim ichimda qolib ketmasligiga ko’ra, kallamdagilarning barchasi chiqishi kerakligi bo’yicha, ziklikka ya’ni “aniq ikkilik” bo’lishiga qarshi ravishda barchasini, ikkilanishlarning ikkalovini ham yozishim lozimligiga xos meni qistash, majburlash ishini qilishayapti. Endi xulllas, Islom bo’yicha boyagi ish qanchalik to’g’ri yoki noto’g’riligini (xatoligini) bilmadim-u, menimcha yagona eng to’g’risi bu – meni bir yerda kuzatib, boshqa joyda, o’zgalar bilan bog’liq amallarda gavda va miya almashinishlari sababli osongina qilganlarimni, ishlarimni umr bo’yicha to’laqonli, bir-boshidan bashorat (bo’lgan, mahsuli) deb chiqmoqchiga o’xshaydilar. Aslida bu – kusga o’xshab oldingi taraflarining eti bo’yicha qisilib yopilishi, o’rtasining esa hoziroq bo’layotgan ishlar sifatida ochilishi, kovaklashuvi, hamda yana kusning, omning shu o’rab olgan devoriy chegaralaridan yo’nalish, chiziqlar olib o’tib barchasini bir qazondagi bog’liqliklar, - tasodif o’rniga aloqalanishlar sifatida ko’rsatish xolos. Chindan ham Islom dini yoki so’zida bo’lishiga ko’ra Parallel Olam shu dunyoning o’zida majburiy, bog’liqliklar asosidagi sevgi sifatida qaraladi, ammo bu – chindan parallel, yoki barcha narsaning, borliq va shaxsning o’z o’rnida shaffof holda salgina chetlashib turishiga xos, o’xshash bilinishlar emas. Endi. Devonaxona, Jinnixona sanitarlarning ismlari ham qariyb yodimdaga o’xshaydi, bu – sal oldin Islom bo’yicha masalani hal qilganimda ichimdan o’lik nusxasining kulgulari sezilgan aka Jo’rabek, qolganlari ham aynan aka – Rashid, Ibrohim, Nodir, Jonni, Haydarmidi (ketgan edilar shekilli shu kishi), so’ng Sadullo, Jobir va h.k. yana 2-3 ta borga o’xshaydi. Medsestra va medbratlardan esa yodimga ismlari qolgani bu – Gulchehra va aka Muslim. Aslida yana 2-3 ta qo’shimchalari bo’lsa kerak. Barchalari yagona shu (8-)bo’lim boshlig’I Bakiyev boshchiligida faoliyat yurg’izadilar. Xullas, hammasi teng teskarilik, qarama-qarshilik olayotganiga o’xshab, bu – 11 oylik ishimga 1 oylik xizmat safari, Devonaxona faoliyatim ma’nosi, bog’liqliklari, birlashgan to’liqlikdagi aloqalari bilan chiqsa, har zamotiyoq, har lahzada qiladigan ishlarim, yozuvlarim darrov-darrov, shu ishlash jarayoni davomida qariyb birgalikda, aslida birin-ketin onga o’xshab zid, qarama-qarshi ravishda chiqishi ikkala davrda, xizmat safarim, qiynoqli (tushkunli) Otpusknoyim davrida hamda 1 yilga yaqin ishlash paytlarimda dori ichib “do, gacha or, “yoki”, ikkilanish I, parallel-Olam” ya’ni “davomiy dunyo tasodifiy parallel-Olam” bo’lishigacha hisobga olish shu. Demak, o’zimiz bo’yicha aniq bashorat mahsuli bo’lmasak-da, dori so’ziga molik ravishda tasodifimiz ustida qurilgan aynanki takrorlanadigan Parallel-Olam boshlanishiga tushib, kelib turishimiz va Parallel-Olamda bir xil ko’rinishimiz butun parallel koinot bo’yicha hisobga olinadigan hech bo’lmaganda bitta ish qilishimizni bildiradi. Xullas, dorilar ayqash-chuyqash, palapartish ya’ni chalkash chiziqlari meni ichimdan va gemorroyim pufakchalaridan yoki zamburuqlaridan kesayotganga o’xshab ichimdagilar tomonidan yozish ishimga qarshi kuchli zarba berayotganga o’xshaydi. Shuning uchun yozuvlarimga qanchalik yaxshi g’oya topib o’tirishga shaylanaverishimga qarshi, o’zimni tiyib va doimiy ravishda ichimdagilardan pand yeyverib ammo Shohiddan yoki keyingi ishsiz sifatida qaralgan og’riqlardan qo’rqib yozuvim uchun kelib turishim kerak emas. Xullas, shunga yana bir sabab bu – kompyuterim men kelguncha pastga, podvaldagi do’konga tushirilgani. Har doim uy-podval bordi-keldisi qilaolmayman. Endi 15:30. Xullas, uyda olayotgan dorimga nisbatan kam ovqat yeganim uchun darrov, yolg’on aralashib, uyushtirilib Lola shashlik (hozir eshik bilan bog’liq darrov ma’lumotni qisilgan ovozda jo’natishli kimningdir, Lolaning bo’lsa kerak ochilib-yopilish bo’ldi) olib kelib menga yedirmoqchi. Hammasi o’lchangan, men Devonaxonadagidayin yeyishim odatda bo’lgani bois, to’g’ri sanalib uyda ham shunday yeyishim kerakiligi sababidan uyda kam yeb qolsam, darrov kus boyagidayin uyushtirib kimlarnidir, Lolani aralashtirib ovqat, shashlik olib keladi. Men hozir keltirib, ustimda “ye, ye” deb turgan shashliklarini rad etdim. Zero meni molga o’xshatib, bir xilchayin, kuzatuvim bo’yicha o’zimning ahvolimni mazax qilib boqishlari, doriga nisbatan teng ovqat yedirishlarini eplayolishlari tushunarli-tushunarsiz o’yinda qoldirishlari kerak emas. Xullas, ovqatlarimning barini baribir ichimdagi O’lik Orlar o’zlari uchun ta’mini bilib, hazm qilib yuborishadi. Shunday qilib shashlik yeyishdan bazo’r qilib qochdim. Bo’lmasa-ku, mening ustimda, tiriklik bo’yicha hayotimni xayolan kuzatuvimda nima desam, qilsam yoki xayolga botsam, darrov qarama-qarshisini g’iybat qilib, bolalarining dakar-dukuri bilan amalga oshirayotgan uydagilarim, ustimda shashliklarini pesh qilib kutib turishdiki, aslida shashlikni mening og’riqlarimdan olayotganliklarini aytmasdan, yedirish uchun kutib turaveradilar. Xullas, o’zimning o’zimdan olingan boshqalarga berilgan, taqalgan gavdalarim o’zimni aylantirib egallashga urinayapti. Nima desangiz deng-kuya, aslida bu – Psix bolnitsadan meni aniq vaqtda, enamning endi aytishiga qaraganda 15 kun yotib ham menga javob berishlari mumkinligida, 27 kun yotishim bilan bog’liq ravishda boring-ku ichimdagilar o’zimdan ketishim uchun yana nechchi kun qoldi deya jinnilar orqali so’ratib, aniqlik kiritganlaridan so’nggina, shu aniqlik, boshim uzra ma’lumot chizig’I qandaydir o’zimdan tashqari bir chegaradan qaralib enam orqali aynan shu kun chiqarilishim, devonaxonadan ketkizilishim genetikaviy, bir joyda yashab – hayot kechirish bog’liqliklarida sinalgan holda taqdirning va genning uzoqdan bog’lanishi sifatida qaralib, (hayotbag’shli yozayapsan, o’zingga qarshi devonaxonaga yana bir yil kutmasdan etib tiqamiz deyishmoqchi bo’lishayapti ichimdagilar) katta doiradagi, muddatli tenglik, boshqaruv bo’yicha chiqishimga sabab bo’ldi. Xullas, har doim aytganimdayin yagona, parallel bo’lmagan Dunyo asosida mening umumiy aniqligim yotayotganida, kelingki Islomga o’xshab boshqa xonadoshlarimni yoki barcha kasallarni nomini va tashqi qiyofasini, gavdalarini, massalarini o’zim yasaganimga qaramasdan va o’zlari bo’yicha aytilgan ma’lumotlariga ko’ra mening bilishimcha devonaxonadan chiqib ozodlikda hayot kechirishlarigacha oddiy yolg’ondan so’zlamasliklariga ko’ra aniq bo’lsa ham, baribi ularning ya’ni kasallarning faqatgina miya sifatida o’zlarini tanishib, tashqi qiyofalari va gavdalarini bilaolmaslik bo’yicha, aslida ichimga eng yaqin joylashuvgacha kirib olganlar miya bo’lib Devonaxonada mening ishimga bog’liq aks ettiriladigan qiyofada, gavdada chiqishlari bo’lib o’tib, shunisi ma’lumki, (hozir buni yangi ma’lumot sifatida bilishib, barcha ma’nomga, ko’nglimga aylantirib kirgizish uchun mazax sifatida bir oz to’xtaganliklari bo’lib; umuman hozir shu o’rinda yaxshi fikr chiqishini bilib, “sen bilan biz yaxshimiz” degan o’zlarini meni urib tashlovchi kinyolarida tutib, masxaraboz dushmanchiliklarini oxirigacha olib borib bir narsa yozishimni kutib turishibdiki, birinchidan shuni oldidan taxlangan sifatida bildirish uchun ichimdagi bizchilarni masxara qilib aldamoqchilar, zero ichimdagi bizchilarim kallamning jarayonlarini o’qiyolmaydi; birgina bu kamchilik bilan bizlarni ahmoq qilib yotishaverayaptilar - ) xullas nimadir deyish bilan tugatmoqchi edim, ichimdagilarning o’zimni kuzatishga doir masxaralari davom etayotgani uchun eslayolmadim xo’p. Endi demak, boshqa gapni yozsak, (mana shu o’rinlarda o’zimdan yaxshi fikrlar, g’oyalar chiqishi suv bilan bog’liqligini menga bildirmay, etim kuzatuvi bilan zimdan nazar solgandayin tushuntirishlari bo’yicha avvalroq o’zim sotib olib kelgan suvimning bir 5 litrli baklashkasini o’zim bilan olib tushib ichganimdan so’ng, mana hozir yaxshi yozishimni o’zim sababli, bilib suv ichganimni aytmasdan, mendan yana suv ichish kerakligini talab etishayapti - ) xullas, - devonaxonadan ketishim vaqtida enam qarag’ayni miyam bilan tanishim oqibatida, genimiz sababli enamni aytilgan vaqtda (aslida kechikish bo’ldi) olib kelishlari bo’lib, aks holda enam meni tanimay, tasodifiy Dunyoga tashlab ketishlari kutilgan bir paytda, qanday qilib desangiz, bu shu kunlari sal avvaldan boshlangan enamning kelish-kelmasliklari bo’yicha ikkilanishim, ichimdagilarning aniqlik, kuchuklik ya’ni ID li shuncha ishlashlaridan keyin qanday qilib enam men bilan bog’lanaolishlari to’g’ri bo’ladi deb turganimda yozuvlarim bo’yicha esimga tushgan ikki taraf ya’ni, insonlarning sezgili hayajonlari va o’liklarning, zesgili ya’ni “aniq esli” tushunchalari o’rtasida kinoyali mag’lubiyatga uchratilayotgan mening aniq odimlashim bo’yicha oxirgi necha kunlardan beri almashinishimiz, hayajon va tushunchaning bir qadam, hol ustun yurishlariga mening odimlashishim orqaga tushishi, kamayishi oqibatida so’nggi ravishda yig’ilgan orqamoqqa qaytgan odimlashli aniqliklarimni inson sifatida o’liklar inson bo’lishga o’zlarini bir zum yo’l qo’yib, shu daqiqalarda ularga hamla qilmasligim shartlari bilan meni ichimdan kuzatib, xavfsizlikni ta’minlashga erishaolmasliklarini bilganga xos turishlari bo’ylab, demak, - odimlashuvimni o’zimdagi hayajon va tushuncha tushkunligi bilan almashtirib, o’zimdagi bo’lgan ketishim payti aniqligini o’zimga tashqaridan, boshqa birovdagi gavdasi o’rnidagi gavdamdan aloqalanib bildirish bo’ldi. Shunday qilib demak, barcha ishlar mana shu 40 kun chegarali atrofida (doimo bir nima demoqchi, yozmoqchi bo’lishimni oldindan o’ylasam, shu o’yim, fikrim, tuyg’um bo’yicha hali yozuvimni ma’lum qilmasimdan, shunday bo’lishini bilib, baribir yozuvimga o’zimni beriltirib, aniq chiqarish bilan so’nggida bashorat qilganliklarini bildirgan holda menga bog’liq, eshitiladigan shamalar bilan kimnidir, O’loni ovozlari eshitilib, hayotimga to’g’ri kelayapti deb qatnashtirib yuboradilar) insonlarning hayajon va o’liklarning (umuman aytganda yozuvimni o’zgartirib, oxirgi so’zlarini o’chirtirib qayta yozdirishni, o’zimni qanday uslubda yozishimni yaxshi ko’rishimni bilib olgan ichimdagilar boshqarishadi) tushunchalari parallel ravishda menga o’tib borishidan so’ng odimlashimni shtrixli teskariliklar, hollar qarama-qarshiligi bilan (O’loni ya’ni Lolani hozir mening gapimni, so’zlarimni o’zim yaxshi, yangilikbob yozdirtirdi degan genetikaviy ma’noda mendan ustun qilib dadam bilan ko’ngilcha xayrlashtirib, “sog’ bo’ling” deddirib, go’yoki mendan shu obro’ olishlarini yashirganchalik ichimdagilar ishim bilan bog’liq, yaxshi yozishimga ko’ra aloqada O’loni mendan ustun tuttirib uydan chiqartirishdi, ishiga jo’natishdi) insonlar va o’liklar o’zlariga olganlaridan so’ng men Dunyomiz, Buxoro qonun-qoidali, qog’ozlarda bor aniqligini yo’qotmasligim uchun va hayojon hamda tushunchaga berilib adashib qolmasligim, odimlashim aniqligini xatolab yubormasligimga ko’ra bo’lib o’tgan odimalashim teskariga hollarini yana o’z joyiga, 180 gradusga aylantirib bir-biroviga bog’lab qo’yishlaridan so’ng shu odimlashim aniqligi (birinchidan qachon ketishimni kasallar mendan so’rab olganlari) bo’yicha qayta aniq, o’z joyida o’rnashtirib menga aytish, bildirish orqali haqiqiy qog’ozbozlikni, yagona asoslamali Dunyoyim qonun-qoidalarga ko’ra qayta bildirishlaridan so’ng barchasi aslidagidayin, o’z o’rnida ijobat bo’ladi. Xullas, hammani hisobga olib Dunyomni aniq ko’rishim, qayerga borsam ham narsalari, voqealarini aniq bo’layotgan deb hisoblashim, televizordagi noaniqlik moslashuvlariga berilib adashmasligim insonlar va o’liklarga yig’ilib, so’ng ular orqali yana o’zimga qaytib chiqadi, aytiladi, aloqa qilinib eshittiriladi. Aslida esa qubbam ostida barchasi yolg’onligini bilganmiz, bu – televizor bo’ladimi yoki inson gavdalari o’rniga atalgan mening gavdalarim (xonadoshlarim nomi va qiyofasi, shaklan ko’rinishimi farqi yo’qki) Dunyoviy aniqlik borligiga shak bildirib, haqiqiy, oldindan kelishilgan kunlarda meni Devonaxonadan olib chiqmasliklari mumkinligini bildiradi. Umuman umrimning boshlanishidan beri insonlar, qo’ni-qo’shni yoki birodarlar, barcha Buxoroliklar yuz-qiyofalarini o’zim yaratib, bir xil eslab kelganman. Balki, insonlarning o’z asl qiyofalari yuzlari bo’yicha birginagina chiziqda, bo’lakda bildirilgan bo’lib sekin-astalik bilan to’lgan holda o’zgartirilib menga mos ko’rsatib borilgandur. Nima bo’lsa ham bu – esimdagi oddiy o’zgarishlar xolos. Shunday qilib umuman olgandagi holni aytsak, bu – hozirgi kunlarning o’tishi yosh bolalar, yigit-qizlar avlodlarining har birimizni o’zlarimiz bo’yicha orqaga tortib bir-birovlarimizni o’zlarimizga o’stirib ko’rsatish, almashtirish bo’layapti. Shuning uchun men oldimga qo’yilgan shashlikni yeyishim kerak, bu – go’yoki qanchalik darajada aniqlik odimlashuvim o’g’irlanib o’zimga qayta o’qtalishli ravishda ichimdagilarning mening ichimdan tashqarida, havodan menga nazar solib xato qilishimga chorlashlari, o’zimga zarar yetkazishga urinishlari aniq odimlashuviga xoslik bo’lsa ham. Zero hayajon va tushunchalar bilan, baribir o’zimga odimlashuvimni, aniq ketaverishimni bildirgan holda – men hayajon va tushunchalarini aylantirib yetkazishim mumkin. Xullas, hozir bo’layotgan doimiy ichimda g’avg’oli borayotgan o’yinlarni aytsam bu – ichimdagilar mening eng birinchi o’rindaligim, haqiqatni tarannum etuvchiligim bo’yicha o’zlarining miyalarini ko’tarib yurish uchun bergan gavdalarim, tanalarimdan va umuman har doimgi ishlari bo’yicha seksga aloqador so’zlar, tushunchalar, misol uchun, - suquldi, ko’tarildi-tushurildi degan o’z-o’zidan tazli, jinsiy aloqalarni ham tushuntirishi mumkin bo’lgan so’zlarimda meni o’zimni yana shunga o’xshash so’zlardan olsak “qilish”larini, sikishlarini mening qo’llarimdan yozilishiga qaramasdan o’zlarini ustun tutib, senga nisbatan biz seni sikuvchilarmiz degan ma’noda olib yurmoqchilar, bildirishmoqchilar. Xullas, men esa kesim o’z joyida bo’ldimi yetadi degan ma’noda o’zimning ko’t teshigimni omga o’xshatib sikishlari mumkin-mumkinmasligiga qarab turmayman. Masalan, shu o’rindagi turmayman so’zida qancha seksan aloqa yotibdi bilsangiz agar. Balki chindan ham bu – yozuvlarimni o’zlariga moslab yozdirishning bir usuli, yo’li bo’lsa kerak. Xullas, uch parallel teng to’g’ri chiziqlarning o’rtasini tushuraverib, shuncha miqdorda ikki chekkasini o’stirish bu – omning teshigini yaratishga o’xshaydi, va birdaniga o’rtasidan olinganlarni o’z joyiga birlashtirib qo’yish, hamda ikki chekka parallellarni, hayajon va tushunchalarni o’sganligi bo’yicha yo’qotish qo’toqning yaratilishi, kirdi-chiqdisiga o’xshaydi. Shunday qilib bunday seks ichida yuribman. Odimlashimni qayta egallash maqsadida o’zimni nima bo’lsa ham, shashlikmi yoki oddiy taommi yedirishlariga qo’yib berishim kerak. Zero aks holda meni mayna, kalaka qilib aldashib, o’zimdan odimlashuvimni, aniqligimni olib chiqqan holda o’lik Orlar taomimni yeb qo’yishlari mumkin. O’lik orlar shunchalik sudralganki, mening kallamni ishlashida ya’ni hisob-kitoblarim davomida ikkilanishim bo’yicha o’zimga yon berishim bo’lsa ham, o’zlaridagi o’z tomonlaridan urush uchun hech narsa qoldirmay, barchasini ishlatgan bo’lsalar ham bir miqdorda, sonda, aniqlikda sudralib o’zlarining ko’tlari bilan lo’mmilatib, silkitib boshlaridan o’tkazgan holda dumbalari bilan urishlari hamda sichishlari mumkin. Umuman olganda o’zimning ikkilanishim, afsusimga yo’l qoldirmay, bo’m-bo’sh miyada sezgilar aylanib turishiga xos tutib ishlatishni O’lik Orlar –(o’zlarining aytishlari bo’yicha ham) mazza qilishadi. Endi, umuman olganda yozuvchi degan nomim bilan mendan olinayotgan atrofimga chiqqan – boshqalardagi tasodifim bir holi bilan bo’lsa ham boshqaruvni o’zimga qaratishib, o’zimcha o’ylasam, yozuvimdagi so’z sanatini tartib bilan boshqarishimga teskari sifatida kimningdir shu tasodiflarimni birdan bildirishi bo’yicha “yoki ozuvchilik” qilib birdan yana ko’p narsani bog’lab yozishim kerak degan hadiksirov, hayajon bilan tugmalarni bosib, shay bo’lib ketaman. Ozuvchilikning hech biri o’rniga o’zuvchilik qilaolmayman. Shuning uchun meni birinchi, yoshligimda yozgan inshom, matnim bo’yicha ushlab, bilishib va yozdirib yurishganga o’xshaydi. Hech vaqt o’zimdan o’zim yozish bo’yicha o’taolmayman. Endi xullas, hozirgacha bo’lgan asosiy gaplar bular, balki meni o’lik orlar o’zlari bo’yicha birga, yozishim kerak deb yurgan muammolarimni o’zlarini ham kavlab, ko’tarib-tushurib qayta esimga keltirayotgandurlar, nima bo’lsa ham, - 3 ta parallel hamda o’rtani qoldiruvchi va birdan qolganlarni qayta berib o’stiruvchi chiziqlar, hayajon-odimlash-tushuncha bilan bolalar o’zlarini sekslarimizning qayeridan kelib chiqqanliklarini bilmoqchilar. Hozirning o’zida xotining bilan seksingni sotib qo’yayapsan-ku, bildirayapsan-ku degan ma’noda shuncha, mashuncha, ko’p mashina dit-ditlari, signallari berildi. Shunday qilib gavda va miya sifatida deb boshlagan parallel yonma yon teng qilib qo’yilgan kollinear chiziqlarimiz orasi quyidan va yuqoridan ochkiga o’xshab aylanaverib o’zaro yaqin keltirilayotgani bu – parallellikni ham bog’layolish ma’nosida bolalarning mash-mashalari, dit-ditlari (mana hozir shu o’rinda yana bo’ldi, go’yoki men bolakayf ravishda o’zimga yondashtiruvchi ham, o’zim seni urib tashlovchi ham degan ma’noda mashina signali berildi), chiqaradigan tabga botmas ovozlaridir. Xullas, shunday ovozlarda kim yotibdi desangiz, qo’llarimizning otpechatki paltsev, ya’ni barmoq izlari bo’yicha o’zini biladigan, genetikaviy tomonda bizlarning, erkaklarning gapirishiga xos o’xshashlikda sezgini olib boradigan o’glim Ibrohimni yoki odam bolamni bildiruvchilar yotishibdi, so’ng shu barmoq izlari bilan mashina ruli o’rtasini bosgandan so’ng chiqaradigan g’ala-g’ovur ovozi, shovqini bilan Ibrohimning hozirgi odam o’rinda egaligi bo’yicha jamoasi, bolalar sikning sperma chiqarishidagi og’zi hushtagiga o’xshab yotishibdi. Endi mana podvalimga tushirib qo’ygan bakalashkadagi yana bir qultim, krujka suvni urib keldim. Xullas, har mahali, ertalab va tushlikda 6-7 tadan berayotgan dorilari hamda kechasi 3 ta ichiradigan dori-darmonlari ta’sirida parallel olamga takroriy boshlanishidan tushayotganga o’xshash urunib, tegib yotganga o’xshayman. Ichimdagilarning nimalardir qilishlari uchun hisobot doirasida aytishim mumkinki, Devonaxonadagi 60 ga yaqin kasallar bilan birga yurganimdan so’ng, uyimizda yana o’shalar, nanam-dadam, Nodir-kelik va Muhammadaziz hayot kechirayotgan joyga kelib qo’shildim. Faqatgina shu oila azolari bor xolos, men bilan hisoblganda 6 kishidirmiz. Uyim(iz)ga kelib ketadiganlar odatda Lola, qizi Ferangiz va kamroq o’zimning o’g’illarim, Nodira, (Fahriddin) pochcham va Alisher yoki Habib dommotlarim bo’lishlari mumkin. Endi, mana hozir ichimdan “krujkani olib boramizyauv” deya savol berganimda bizchilarim “bizzi” deya maqullashdi, ta’kidlashdi. Demak, ichish uchun yerto’laga olib tushgan krujkamizni qayta, ishdan so’ng uyda ham suv ichish uchun olib boramiz(man). Shunday qilib ta’kidli so’zlari javob qaytarishim ham kerak. Bu – “biz-ze”ga “b-u” deyishimga o’xshaydi. Endi, xullas hozir soat 17:19 ligida ishimni tugashi uchun qarab turibman. Qo’shimcha eslatishlar ham bo’lmayapti, nima yozishimni o’zim keltirishim kerakka xos bo’layapti. Xullas, oldinga tashlangan asosiy vazifamiz, maqsadlardan biri bu – qo’lning o’rta barmog’I bukilib ikki chetdagilar ko’tarilganga va so’ngra aksincha ravishda o’rta barmog’I fuck qilib ko’tarilganda, boshqa barmoqlari kaftga bukilishi, birlashtirilishiga xos aylanaviy ma’nolarni, ishlarni yoki bosimlarni o’z foydamga hal qilishim kerak. Endi, xullas ha – eslatildim shekilli, bu – televizorda ko’rganlarimning yolg’onligini tan olib, Buxoroning Dunyoga xorligi bo’yicha hamma yoqqa bir xil aniqlikda tarqatilishi, internetlarda chiqishi yoki qayta tomosha mobaynida bilinishi haqida yozishim kerak. Shunday qarasak, televizor personajlari harakatlari mendan olinadi, yuz-qiyofalari va bosh aylantirishlari esa Ibrohimdan olingan, ovozlari yoki gaplari enam qarag’aydan bo’lib, televizor foni, yoki ekranida ko’rsatilayotgan ichki muhiti yana kimlardandir olinayotgan bo’lib barchasi yolg’ondan chiqarilayapti. Kar vav ko’r siyosatiga qarasak, enam menga qarag’ay karlik bilan “ko’p aloqa random, tasodifiy”lik qilib televizordagi gaplarning bog’lanishlariga ko’p diqqat-e’tibor qilsa, men televizorga qaraydigan ko’rligim “ko’p o’sish random, tasodifiy”ligi bo’yicha ekran orti Dunyoviy, taraqqiyot ishlariga ko’p nazar solib xatolik, yolg’onni inobatga olib borishim kerak. Endi, xullas aytganda, yoki shu do’konga o’tirib ishlab, yozuvchilik qilib kunimni o’tkazaman yoki menga darrov dadam yopishib og’ir ish buyuradi. Bu ketma-ket aylanish ham o’rganilgandir. Endi, yana bir narsani yozishim kerakki, hozir shu o’rinda ko’zim tarqoq hushlikni bildirayapti. Bu – bolalikdagi do’stim bo’lgan Shuhratdan olingan bo’lib, “shunday unish ha random, tasodifiy aloqa taxt” ma’nosi bo’yicha bilinishidan so’ng, Tarhush teskarliligi bo’ylab “tarqoq hush”imni bildiradi. Endi bilmasam, uyga kelib kam ovqat yeyaboshlaganim uchunmi, ko’p dorilarning ta’siri hushimni tarqoqlashtirib qo’yayapti. Qanday aytsam ekin, umuman deganda, - qandaydir havo, tuman bo’lib qarayotganga o’xshayman, oyoqlarimning son bo’laklari orasi bo’ylab teri qatlamlariga xos joylari qon o’tishiga xos asabiy kayfiyatni bildirib turibdi, hamda qo’tog’im joyida yo’qolgandayin, so’ngra ko’zlarim nam tortgandayin o’zidan qaratayotganda, boqdirayotganda bilmasam endi qandaydir his, hush tarqoqligi, bijir-bijir bug’lanish ichidan qarashlik bo’layotgandayin. Xullas, bu – sikni bildirish bo’lsa kerakki, oyoqlarimning sonlari oralig’I bo’yicha teri, grija kasalligi bo’lsa kerakki, (hozir shundoqqina seni olib ketishadi deyishib, go’yoki bu yozuvlarimni sal avval oldindan bilganga o’xshashadi) shu ter, po’stim bo’ylab og’riq (shu o’rinda go’yoki, meni yozdirayotganga ham o’xshashib, og’riqdan so’ng cha qo’shimchasini qo’shasan deganga xos turishib, O’lik orlilarning bildirishicha oxirgi ikki so’zni o’chirib qayta yozishim oldindan kutilgandayin bo’larkin; go’yoki nazdimda Ruh kutgan marragacha ham yetaolmaganimni o’lik Orlar bildirishayotgandayin, zero tarqoq hushlarim bo’yicha hisobga olingan vaqtchalik orqaga borib oldindan ma’lum bo’layotgandayinmen)(kelingki xo’sh shu yerda nima qo’shishim ham noma’lum o’yindayin bo’la”mana hozir kutishlaricha bo’la so’zining bu oxirida qaysi qo’shimchani qo’shishimni o’lik Or oldindan bilib aytayotgandayin”di) sikimni ikki chetdan et va po’stini to’ldirib bildirib, birlashtirib yopishtirib yasagandan so’ng (hali hushim tarqoq, balki ketishim kerakdur, soat ham 18:04 bo’lgan) bukilib orqaga qarashim, vaqtim chegarasi, ya’ni zichlanishim, compression im, yoki arxivlanishim bo’layotgandur. Xullas, shu yerdan tugamasin, zero oxirgi gapimdan boshlab ovqatga bog’lashadi. Demak, oxirgi ikki gapim shularki, qo’tog’imni boshi bilan bo’y-bastim, gavdamga teng ravishda kompreslashdan, siqishdan ochib chiqsak, yoysak yoki yozsak, meni kutgan chegaramdagi, Shohid o’zi aytib kelayotgan bo’yim kelib chiqadi ya’ni bu – bir chakakchalik past bo’y-bastim, qomatim, gavdam, tanam, jasadim, jussam hisoblanadi xay (bugunchalik bizchilarim menga zerikishli qaradilar shekilli, oldindan bo’lib o’tgan yomon voqeani ko’rishgan bo’lsalar ham kerakmi nima).