Bugun kecha

 

42 9:03 am. Shu bo’lib o’tgan kechasi uyga kelganimning 2-kunidayoq ko’zim pir-pirab orqaga ketdiki, bu – ovqat kam yeb dorilarni avvalgidayin, Balnitsadagidayin ichayotganim edi. Shuning uchun hozir bu joyga, yerto’ladagi do’konga kelishimdan oldin meni ichimdagilar kuzatib bergan sababga ko’ra oxirgi shu martasiga Devonaxonaga, balnitsaga olib borishlari bo’yicha nanamga “ovqat yemasam, dorining ta’siri yomon bo’ladi” deya joyimdan turg’izib dori ichirayotganlarida aytganimda yana o’sha vas-vasa bilan, qo’rquv bilan ichimdagilar, asosan farishta tomon “davolan” deb turdiki, bu – bildirishlaricha qandaydir Zigul tarafda omi bilan bog’liq hodisaga kirishib ketishim, ertalab nonushtani qilishim bo’lsa kerak. Menga o’zi hech narsa kerak emasdi, yotib dorimni mos bo’lsa ichaverardim, ammo ilojim qancha, bir safar qilgan xatoyimni bilib, nonushtalarni tashab yurishimga yo’l qolmagan edi. Xullas, ichimdagilar qanday qilib Zigul bilan bog’lab tushuntirishga hali urinadilar yoki yo’q, shunisidan xabarim yo’qdir. Endi demak, ko’zim orqaga ketganda bo’lib o’tgan ichki o’yinlarga qarasak, bu – meni chindan ham harakatlarda odimlatish, es-hushsiz yo’lni bosib o’ttirish, so’ng o’rniga ko’timni teshigi og’zim bo’lganini tan oldirish edi. Shu bilan birga O’lik Orlar mening shu 8 yoshimda boshimni yorishim o’z vaqt daqiqasidan nariga o’taolmay yashagansan, bu qolgan 25 yil umringni bilmaysan, men sening o’rningda yashab kelganman deyishi bo’lib qolgan qorqizishlar bilan davom etdi. Yana shunisi ma’lum bo’ldiki, qandaydir qilib o’ng yoki chap oyog’im bo’yicha yarmimni to’liq egallab bo’lishganga o’xshab, go’yoki yurishda bizlar xohlagan yerga borasan deyishlari bo’ldi. Xullas, gaplarim ichimdan havo oqimi, bosimi bo’ylab shu ichimdagilarning o’zidan chiqayotganiga ancha ishonch ham hosil qildim. Shu – yotaolmay-yotaolmay kechasi tualetga ham kattasiga, sichishga chiqibman. Shunda ichimdagilar og’zimni ko’tim teshigi bilan almashtirib qo’ygan tasavvurli va sezgilarga ham o’tadigan o’yindan so’ng meni tualet unitaziga qaratib cho’kka tushirishlari, tizza qo’yib boshimni egiltirishlari vahimasi yugurib, bo’lib o’tdi. Bu – qanday bo’ladi desangiz, xulosam, shu tasavvurli sezgilar, hamda oyoqlarimni olib qo’yishlari, o’zlariniki qilishlari orqali butun o’z ustimdagi nazoratim izdan chiqqandur deya ishga kirishishim, unitaz tomon harakatni boshlashim bo’ladi. Xullas, “b-u”li tasdig’imni biz so’zi bilan bog’liq tasdiqlarga emas, balki qornimda tura-turgan tasdiqli joyidagi yoki tepaga ko’tarilgan inkorli o’rnidagi tasavvurli sezgimga to’g’irlashdi. Yana bir narsani aytsam, halitdan beri ham, shu matnimni boshlanishlaridanoq ichimdagilar menga nima yozishni ichimdan og’zaki ravishda o’rgataverib, biz aytgan qolipga tushding, oldindan ma’lum bo’lding ana, ha-ha, deb yana o’sha g’ulg’ulaga oid, o’zimni boshqarib bo’q yedirishga xos vahimani eslatadilar. Bo’lmasa agar, ichimdagi odam bolamga xos holat shohidki, kecha kechasidan tong qorong’usiga o’tish hamda kunduzi tong yorug’I kelgangacha qariyb kutishim davomida ko’zimni pir-piratib halaqit bergan, qiynagan ichimdagilar shu inshomni, butunlayin matnimni boshlanishida qaysidan boshlashni har taraflari o’rgatib chiqishgan edi, ammo men baribir esim bilan o’tirib eslasam boshqacha yozib keldim. Misol uchun, ichimdagilar ko’zim ketganida, pir-piraganda (bugun, balki kecha deyish kerakdur, har doim adashaman, nima bo’lsa ham davomi bu - bo’lib o’tgan kechasidagi so’z shu pir-pirash) keyingi yozishim uchun eslatganlari bu – devonaxonada qo’yilgan 3 ta do’ng bo’lib sichadigan unitazlarni qariyb 60 ta kasallarga qanday qilib, har safar borganimda, toza bo’lishini yozishim kerakligi edi. Yozganimda ham boshlanishidanoq bashoratga xos so’zlarni ishlatishim kerak edi. Endi, shu bu javobini yozsam, o’sha kasalxonadalik paytimda fikrimga kelgan gap bu – sekin va tez vaqtlarning oddiy, soniyalab menga xos o’tishidagi roliga taqalib, agar siydik tez vaqtga ko’ra siyilayotganda avvalgi unitazdagi suvlarni, siydiklarni yitalab joyini egallasa, bo’q sekin vaqtda oddiy vaqt o’tishiga ko’ra tez-tez, ko’p tebranishi oqibatida avvalgi sichilganning o’rniga qo’yilib, tushib shu oldingi sichilgan bo’q esa kirilcha g, г sifat, zinapoyaga o’xshab ko’tarilib boradi va oxiri shunday yo’q borligiga ko’ra 2-qavatdagi devorlardan ham o’tib tashqariga, yerga tushadi. Yana kecha eslatilganiga ko’ra, balg’amlar bilan ko’rinmas bo’qning ustiga derazalarni ochib tupurishlar natijasida bo’q puchchayib yo’qolib sekin va tez vaqtlar magnitizmi, o’yini orqali ovqat, taom, insonlar yeguligi shakliga keladi. Xullas, shu bu haqda yozishimni istashgan edi. Endi, nima ham derdim, do’kondagi eshigimdan yuqorilab Lola o’tib uy eshigidan kirganida, mijozga xizmat qilish yoqmaganidan balki – (Lola hozir shu o’rinda eshikdan chiqib tashqarig Ferangiz bilan ketdi) uydagilarim meni chaqirtirib, yoki sherda o’tirib qaramaysan deb mijoz bilan almashtirmagay, Lolaning o’zi bo’lsin, zero yuzi padvaldan ko’rinmaydi-ku, deb turganimda, qattiq hayotbag’shli hayajon, tiriklikni tarannum etuvchilik bo’lib o’tganidan so’ng ichimga oldindan ma’lum bo’lmasidan Lola deb toptirdim deb quvonishimdan keyin (endi nailojlari bor Lola bo’lishini bilgandayin ichimda yutdim deb qo’yganimdan so’ng) bir oz o’tib Lolaga o’xshab kiyingan mijoz keldi. Unda ham qo’rquv bilan hayotbag’shiligim o’z-o’zidan chiqqanidan keyin, ya’ni (halitdan beri ichimdagilar bu yerda ham kimimizdir bor deyishib, shu kunlar uyda bo’lmasligim, kasalxonada qolib ketaverishimni aytmoqchi bo’lishayapti shekilliki, meni buncha tasodifiy yozib, ish qilib, yangilik yaratishimni to’g’rirog’I puchchakka, bo’lmag’urga chiqarishmoqchi, ya’ni qayerdadir endigi bitgan, yozgan so’zlarimni shuncha varoqdan so’ng, o’z qatorida va joyida tushganini kimimiz bilandir oldindan ko’rganmiz demoqchi bo’lishadi) balkim (shu o’rinda o’zlari avvalgidayin yangi o’zgarishga nisbattangina bashoratli qilib meni tutishlari, yozgan so’zlarimni darrov ichimdan po’rtillatib chiqarib, biz bildik, - ha, shu oldindan demoqchi bo’lishlari bo’ladi) nimadir gap gapirib mijozning menga bog’lanishini oldindan bilganimga, kuzatishimga xos topganim bo’yicha chiqadi, hamda shunday chiqadi deb tursam, chiqmaydi deya ich-etimdan kinoya o’yiniga borib turganimda yana teskari kinoyasini bildirmay, dab-durustdan mening kinoyada tanlagan yo’limga qarama-qarshi ravishda gap gapirib, nimadir deb boshlasa bo’ladimi. Shunday aytganda har doim bunday, nimanidir oldindan bilgandayin kuzataman, nimadandir bo’lmasin deya qo’rqaman, ichimdagilar esa shunday bo’lsa, bo’lmasa aslida qiyinchiligi yo’q deya baribir qo’rquvimga xosini chiqartirishadiki, umuman bo’lmaydigan, yoki bo’ladigan ishlarni, voqealarni men oldindan topmaganimga shama qilishadi. Agar biron narsani, voqea-hodisani shunday qilaverib oldindan topib qo’ysam, kamdan-kam paytlar shunday bo’lib ichimdagilar “bunday bo’lmaydi, yoki bo’ladi, bashorating to’g’ri deya oddiy bahodagi ko’rinib turgan ishlarni” aytishadi. Endi, xullas mana hozir tonggi 10:08 bo’lib, yana 12:00 gacha tushlikka qadar 42-kunni ham tugallab olamiz. Shunisi ma’lum bo’ladiki, bolalarning qirqishdan keyingi, qatlashdan so’nggi 2-kuni ham bo’lib o’tib, tarixga kecha kechasigi noxushliklar, kasalim qo’zg’ashlari bilan yozildi. Endi, men yozayotganda birinchi gapiraman, so’ng yozganimda, tezda gapimni bitganimda yana qayta o’qib boraman. U yog’ini so’rasangiz, bu ham mayli, - Shohid mening gapirish qobiliyatimni egallagandan so’ng simmetrikaviy ravishda hayotim, bo’lib o’tgan voqealarimni oxiridan boshlab qayta ongimda, hushimda yoki gavdamda qilib chiqmoqchi. Yana bir xil voqealarni chiqarishni ham “o’zimdan” deb bilmoqchi. Albatta, vaqt orqaga ketmaydi-yu, ammo fazo, voqealar bo’lib o’tgan muhitni kichik vaqt kesmalari, davrchalar bilan mening tariximga simmetrikaviy qilganidan so’ng yana qaytib shu davrchalar boshlanishiga tushib, keyingi sahnani, muhitni yoki voqealarni yana sal ilgariroqdan boshlamoqchi. Kelingki shu yozuvlarimni ham o’zim bilan hayotiylikni, bor-budimni, tirikligimni tenglashtirib, o’zimning guvohligimda, endi – nimalarni yozuvlarimdan eslaganim noma’lum bo’laveradi-ya, ammo yozish paytida shu eslarim kelib-ketsa kerakki, o’zimdagi, o’zimniki bo’lgan o’z qo’llari bilan yozmoqchi. Eslatib o’taman, Shohid bu – mening 8 yosharligimda qilgan seksli jinoyatimga teskari ravishda men egallagan yuqori joyning, aslida o’zimning taxti-ravonimdan, boshqalarga nisbatan eng tepadaligimdan sal chetlashib pastroq tushishim bo’yicha qarama-qarshi o’rinni egallagan. Ya’ni Shohidda juda ko’p chiziqlar, faqatgina kamgina, 3-4 talarcha nuqtalar bo’lgan xolos. Shunday qilib u mening asablarim bo’lib olgan. Endi, balkim yana bo’lmasin degan ma’nodadur qolganlariga o’xshab eslatamanki, shu bo’lib o’tgan kechasi Shuhrat bilan meni qiyoslashlar bo’lib o’tib, asab buzishlarga yo’l qo’yildi. Ichimdagilarning Shuhrat, yoshlikdagi do’stim bo’yicha oxirgi aytganlarini eslayolsam, bu – gavdasi, (barcha hayotlar ya’ni umrlarda hayot kechirishi) mendan ko’ra qoramtirroq, yomonroq ammo ko’zi ya’ni shu hayotda eplab yashayolishi menikidan yirik. Shu o’rinda kerak bo’lsa hushingni ketkizishga kuchimiz yetadi deya meni chindan ham o’sha yotib qoladigan ahvolga solgandayin eslatishdiki, ammo ishim muhimligi bilan sal to’xtamga kelishdi. Endi, shu joyda o’tirib yozmasam bo’lmasa kerak, hozir bu o’rinda ichimdan takroran so’raydigan savolim bo’lib bu – ichimdagilarning yozuvlarimni o’rgatishlariga qo’yib beramiz yoki yo’qmi deyishimga chiqqan boshlanishidagi chindan ham maroqli hordiqqa xos qornimning qo’zg’alishlari, g’o’ldirashlaridan so’ng “b(e)-u” deyishimda shu maroqli hordiqning seskanishi, qandaydir teri ostimdan qon yo’li bilan borishi tepa-past, past-tepa bo’lib turganini, bitta inkor-tasdiqli savollarga shunday bo’laverishini tushunolmayapman. Tushunolmayotgan bo’lsam, qanday o’tib ketishni bilmayapman degani. Endi, xullas aytganda kompres, arxivlash, siqish bo’yicha yozishim mumkinligini ham kechasi eslatishgandayin edi. Umuman hozir shu tomonni, tanlovni, ya’ni hayotbag’shlikni tanlayotganim uchun, kompres haqida yozma deganga xos umumiy buyruq, o’qtalish kelayapti. Ammo buyruq aniq bo’lmagani, va kerak bo’lsa menga ahamiyati yo’qligi, zero – buyruqlarni emas, balki gaplarning, buyruqli jumlalarning o’zini qaytarishim kerakligi haqida qornimning g’ujurlashidan buyruq olgandim. Xullas, kompres, ya’ni compression, qisib arxivlash haqida yozsam, X, Y, Z ga borib taqalib, men X ning markazidan yuqorisi bo’yicha gavda bo’y-bastimga xos tursam, X shaklining o’rtadan pastki qismiga xos sikim osilib turib meni o’zigacha oyoq-bosh bo’ylab kompress, siqish, Timeline kitobini o’qiganimga xos kompyuterlar vositasida qisish qiladi hamda o’zini mening gavdamga ko’ra yoyilishi, tikka bo’lib cho’zilishi bo’yicha dekompres(s), siqilishning teskarisini qiladi. Natijada X dan o’tib Y harfi shakli bo’yicha menda bo’y-bastim, gavdam, sarvqomatim, tirik jasadim hamda o’tmish vaqt chizig’im qoladi. Z bo’yicha ham biror nima derdim-u, kallamga kelmayapti. Endi, xullas eson-omon bir yillik ishimni, xizmat safarim bo’yicha nafaqa olishimni qilib keldim. Bolalarim alimentlarini olaverishlari mumkin. Demak, 14- yoki 15-sentabrlarda jinnilarim oldiga Devonaxonaga borgan bo’lsam, 27-28 kunlar o’tib 12-oktabrda uyga qaytdim. 4-si. Endi, uyog’ini aytsam, har tarafdan tiqilib, suqilib, kerak bo’lsa tasdiqli ham inkoriy ham (barcha qiladigan va cheklov bilan yagona qilmaydigan ishlarim) tomonlarini bildirib buyruq berishlariga, ichimdan aralashishlariga yo’l qo’ymay, bitta vazifa bir paytda degan qoida bilan yuribman. Misol uchun, hozir yozish haqida o’ylayapman, xayol surayapman, shunisi bo’lsinda, ichimdan esa har xil buyruqlar, (o’qtalishlar, esankiratishlar) kelib yotibdi. Endi, umuman olganda hozir Mamatning boshini tepa darchadan ko’rib turibmanki, shu umuman aytganda, menga nisbatan boshqalar mening atrofimda shunday joylashadilarki, gavdamni ushlab turuvchi qandaydir to’siq qo’yilgandayin bo’ladi. Masalan, o’tib-qaytish joylarida ichimdan bu tomonni tanladim yoki u tarafni aniqlab yuridim degan xayol o’tishi bilanoq, o’sha taraflardan boshqalar, yaqinlar o’tib-qaytishadi va men sal to’xtashim kerakka o’xshaydi. Endi, biror yo’lni o’z xohishimni bildirib tanlayotgan bo’lsam, ichimdagilar hattoki bir-birovlari bilan maslahatlashishga erishib, “u shuni xohlayapti, teskarisini chiqar” degandayin bo’lishadi. Umuman aytganda nimagadir yoki kimgadir tiriklik, hayajon yoki jonlilik nazdi, nazari bilan boqib qandaydir chiziqli bordi-keldi yo’lak hosil qilsam, shu yo’lak, yo’nalishlarim perpendikulyar kesmasidan mening tiriklik xohishimni, mutloq boshqacha tus olishi kerak deb turgan voqeamda mana shunday, aniq bir xil bo’lib o’tishi mumkin degan ham qarashimni bildirayotganimni ichimdagilar tushunib olishib, tezlik bilan shu ishning, voqeaning o’zida qarama-qarshilik, tiriklik otishimga teskarilik, o’liklik qilishib bu ishni aynan qo’rqqanimdayin, zero qo’rqish aslida o’liklik bo’lsa kerak, balkim shuning uchun to’g’risini deya o’liklik, tiriklikka teskarisini – qilib ketishadi. Agar bir zumda, tezkorlik bilan noma’lum voqea-hodisani o’xshataolmasalar, va kelingki senga qayerlaridir ma’lum bo’lib ulguradi, shuning uchun katta ketib bashorat bahsini qilasan ham deb turishsada, aslida qo’rquvimdan kelib chiqib o’zimni ichga yutishim va tirikligimni voqeaning mendan tashqari, uyoq tarafiga yuborishim bo’lib o’tib, - tezda, bir zumning yoki paytning o’zida aloqaga kirishgan gaplari yoki kuzatuv ostidagi ishlari bilan mendan o’zimga qarshi gapirishimni kutib olishib, qarashimga qo’rquvim, yoqtirmasligim, istamganim bo’yicha voqea-hosidani bo’ldirib o’tkazadilar. Umuman har yoqda ham shu bahs, agar ichimdan yoqtirmagan, xohlamagan ishimni bildirib qo’ysam, qandaydir xatti-harakatimda sezdirsam, darrov shu yoqimsizlikni aloqalar zamirida qilib qo’yishadi. Meni shu o’rinlarda qutqaradigan birdan-bir vosita “bilmasam, farqi yo’q, qanday bo’lsa” so’z va iboralarini aytib turishim bo’ladi. Shunchalik qistovli so’zlar bilan boshqarishayaptilar tamom. Aslida bularga bot-bot masalalarim ko’p, har birini aytaman desam, ko’payib ketadi, ammo hozir bo’lib o’tgani, birov bilan ya’ni dadam bilan suhbat aloqasiga qo’shilib kirgani bu – do’konga xotinim bilan suhbatdan so’ng qaytib kiraverishimda eshikni yopish menga qulayligi bo’yicha o’zimni tutganimda ya’ni ochiq eshikning dastasiga  qo’lim borib, so’ng yopib yubormagay yana – zero o’sha o’yinlar bilan baribir qayta ochish qilishadi deb yopmay kirganimda, dadam bir ozdan so’ng, qandaydir oraliq aloqalar bo’lib o’tib, bilmasam hozir yaxshi eslayolmasam kerak, o’zlari eshikni yopish yoki ochish kerakligini so’rab mendan bilmasam so’zini eshittilar shekilli yoki boshqacha bo’lib, baribir eshik yarim-bir qarichcha ochiq turibdi. Xullas, oldindan ma’lumdayin jonbozli voqeam sodir bo’lib chiqmasligi kerakka o’xshaydi. Endi, shunday qilib soat 11:34 ga ham yetib keldik. Bu raqamlar nimani anglatishini allaqachon shunga o’xshash ishlarda yozib ketganman. Endi, spid teskarisiga ko’ra dips bo’lgani uchun Jinnixonada chuqur, uzoq joylarga qarab yotaverdim, o’tiraverdim, turaverdim. Endi, kompyuter do’konga tushirilgani uchun, sababli kechki soat 6 ni ko’zlab ishimni internetga chop etaman, chiqaraman, maqolamni ko’rsataman. Shu ham bir hozirgi o’rinda, bu o’rinda eslatib yuborilgan gaplardan biri edi. Kallamga gap eslatilsa darrov yozaman. Albatta, to’g’ri, o’z o’rnidagi gap bo’lishi kerak. Shu o’rinda yana eslatish boshlanishiga ko’ra yozsam, Olimchik ya’ni jinni xonadoshim Olim o’zini yaxshi tasurotlar qoldirib bildirganini yozdirmoqchi bo’lishayapti. “Furalarim, 20 ming, 200000 talab qatnayapti, men tumanlarning barchasini egasiman, Prezidentman” deb Buxoro tumanlaridan bir nechtasini va viloyatlardan qaysilarinidir aytib Ibrohimning menga o’xshab ko’pchilikning, gavdalarning egasiligini, mening Olimga aytishim bo’yicha esa faqat Jondorning sohibi bo’lishi mumkinligini bildirish shu bo’lib, tumanlar va viloyatlarni qo’shib aytgani bo’yicha mening zimmamdagi og’irlikni, viloyatlar kesimida Prezident bo’lishim kerakligi bo’yicha mashaqqatli odimlashimni yengillashtirdi. Endi bo’lsa - nimani eslatishlarini kutib turibman, o’zimning xayolimda yozishga biror nima yo’qdir. Aytgandayin, eshikdan kiraverishim haqidagi yozuvli, sizlar bilan suhbatimda qayerdan kelayotganimni aytmagandim shekilli, aslida enam qarag’ayning va Lolaning ko’rsatmalari bo’yicha, xotinimni barg supurayotganini ko’rib qolganlarini aytishib, xotinim bilan uchrashib keldim. Bu – ikki marta ertalab ovqatlanishim, nonushta qilishimning Orzigulga borib taqalishi bo’lsa kerakki, men kiydirib, gavda qilib bergan omini mendan yashirayotganda men bostirib borayotganga meni uydagilarim o’xshatishganga o’xshashadiki, shunga nisbatan o’z xotiningga bor deyishmoqchi bo’lishdi chamamda. Ertalab nonushta qilishim kerakligini aytmasam, hay-hay demay kechangi ahvolimga bugun ertalabdan solmoqchi bo’lishib, enam-qarag’ay och qoringa dori ichirtirib hushimni ketkizmoqchi bo’ldi. Hozir shu yozaverishim paytida, Zigul deganimni o’zingiz fahmlangki bu – kim, kelib orqamda karobkalar ichidan qidirishlari va taqar-tuqurli ishlari bilan go’yoki mening o’z to’liq nomini ko’rib qolishiga xos holatimni tekshirmoqchi, balki men haqimda nega yozding deya urishib ketmoqchi bo’lgandur. Zero chindan ham uning ismi sal avval, yaqin orqa masofamda turganida ko’rinib turgan edi. Men “ne farquyet”, befarqman deya yozib ketdim. Mana hozir shu o’rinda stolim ustini ham yig’ishtirayapti, qog’ozlardan tozalayapti. Balki, qandaydir tez nigohda o’qib qolishi ham mumkin, shuning uchun sal cheklashaylikmi, u haqda yozuvlarni teppaga ko’rinmaslikka chiqarib boshqacha yozib ketaymi deb turibman. Shu Orzigulni (hozir ketdi) ichimdagi o’lik Orlar o’zlari bilan bog’lashadiki, turibman so’zini oxirgi gapda ishlatganimda, endi bo’ldi, yetadi deyishdi, zero – “turish” sikimning turishi ma’nosida bo’lsa kerak. Ya’ni turmoq so’zini 3 marta ishlatgan bo’lib chiqqan edim desam-ku, hozir shu va oldingi jumlam bilan birga 5 martaga chiqib ketdi. Endi, kecha tunda hojatga chiqqanimda sal avvaldan ichim anchagina yurishgan ediki, shu haqda yozsam, bu – ichaklarning yurishi simmetriyaga o’xshatilib, ichak-chovoqlar ichidagi bo’q, hazm bo’layotgan ovqat simmetriya raqamlari bo’lsa, ichak ichi bo’ylab yurg’izilishi go’yoki ichak aylana devorining orqaroqqa tortilishi, simmetriya chizig’I o’z joyidan chiziq yo’nalishida orqaga tortilishi, surilishi (O’lik Orlar) bo’lib, aslida ichidagi bo’qni sudrashi, surishi yoki haydashi bo’ladi. Endi 12:36. Xayriyatki, uzoq masofalarda, to’shagimdan yoki biror bir yotoqdan uzoqda ko’zimning orqaga tirishishi, pir-pirashi bo’lmagan. Endi, 43-bugun ham kirib keldi. Soat 12:37 ni ko’rsatmoqda. 43 degani 39,(9) hisoblanadi. Demak, 39 kunning yakunida turibmiz. Umuman aytganda sananing o’zidan biror bir ma’ni topamizmi desak, 14.10.2023 bo’yicha bizga asosan 14.10 qiziq bo’lib, qolgan 2023 i haqida yozib ulgurgan edim chamamdaki, endi 14 degani Farishtam, enamning o’lik nusxasi, hamda 10 degani o’nglashiluv. Demak, farishtam o’nglashishda, (yaxshilanishda). Ertangi 15-sana (1+5)/2=3 ma’nosida Arvohlarning ya’ni qiz insonlarning o’liklarini ichimda o’nglashib yurishi hisoblanadi. O’nglamoq so’zining o’ngla o’zagi bu – “o’sish no, yo’q -ga, gina love, sevgi aloqa” bo’lib, o’sishi yo’q bo’lganlarga sevgi hamroh degani. Endi 15:26. Demak, tushlik qilgandan so’ng sal dam olish uchun yotganimda, to’g’ri uxlashgacha bormay, dadamning vajlari bo’yicha plastik kartadan Click orqali aliment pulini tashladik. 520000 ketdi. Men esa hatto plastik kartam hozir qayerdaligini bilmayman, zero – ketayotganimda shu kompyuter to’xtagan stol skaterti tagiga yoshirib qo’ygan edim. O’sha stol ham hozir shu yonimda, podvalda ammo skaterti, qoplamasi yo’q, olingan. Xullas, plastik kartam ustida qanchadir pulim ham bor edi. Kartamda 834 mingchami pulim qoldi. Umuman olganda meni shu plastik kartamning bolalar alimentiga ajratilgan qismidan qolganini Ruhan kasallar shifoxonasida yanxshi taomlar, go’shtlar keltirib uydagilar, enam qarag’ay (bir marta Erkin qarindosh, ikki marta Lola, va yana bir marta Nodira) tashrif buyurganlarida yedirganlar. Bilib turibman, plastik kartadagi hozirgi pullarga umuman haqqim yo’qdir. Men barchasini, birinchidan shu qilayotgan ishlarim, mehnatim, yozuvlarim qandaydir ma’noda devonalikka, jinnilikka chiqaradigan komissiya orqali to’g’ri tushunilib, yoki dorilar sababli parallel olamga qo’shilaolishim va nimalarnidir parallel Olam taqdirida kuzatilgandayin qilaolishim bo’yicha hisobga olinishiga ko’ra menga jo’natilgan, plastik kartamdagi pullar yana qandaydir ma’noda o’zimning yeb ichishim, (enam qarag’ayning uylarida turgan) ijara pulim uchun sarf bo’lib bo’lgan deb sanashim kerak. Zero – alimentdan tashqari pul olinmasada, o’zimga shuncha pul ko’rinib tursada, bu – devonalardan foydalanish usuli bo’lib pul menga beriladi. Aslida esa mening xizmatlarim, ishlarim ya’ni yozuvlarim davomida olgan mashaqqatim, o’lib tirilishlarim, chinakam jismonan qiynalishlarim va Ruhiy azob chekishim hali-hali avvalgidayin bo’lib, men shu et kuchimni sarflash yo’li bilan qayta quvvat, energiya olib oziqlanaman. 4-si. Endi, taqdir haqida gaplashsak, birinchidan men Dunyoning o’sishini, aholining har qayerga borib turishlarini oldindan zapisga olingan taqdir demayman. (Endi, Zigul kelib, do’konni supurishini aytib meni chiqardi). Bizlar, aholi jamoasi vakillari o’z xohish-irodamiz bilan bir narsani boshlanishini xohlaymiz va aksincha men taqdir deb atayotgan hoziroqdagi, joriy vaqt o’tishidagi har ish, o’y-fikr zapisi istaklarimizga zid ravishda davrlar bo’yicha taqdir tuzilishi, mening tasodifan bog’lanishimga atrofdagilarning oldindan ma’lum qolip bo’yicha aslida taqdirda, qismatda bitilmagan ravishda har qayerda va har qachon bo’lib o’tishi mumkin bo’lgan deyman. Oldindan kichik-kichik bashoratlarni, insonlarning ilgaridan ma’lum xatti-harakat qilishlarini, o’zimning kallamga bog’lanib, o’z boshlari, miyalari bo’lmish men berib qo’ygan gavdalaridan chiqarishlari qanchalik bashorat, oldindan ma’lumlik kasb etsa, shunchalik o’zimning o’lish lahzamdagi aniq taqdir joyiga yetaklash, yaqinlashtirish, ya’ni ayniqsa shu qismat bilan har qayoqda bo’lib o’tayotgan girdoblar, shag’ollar, kichik-kichik tornadolarning (o’rta yuqorisidan kuzatilgan) ichki (va bari) aylanishini oldindan ma’lum bo’lishiga xoslayman. Kerak bo’lsa shu sababli, ya’ni insolarning miya-gavdalarini taqdir qilib meni sezmaganga xos baribir kelaverishlari, qisqa muddatli davr qolipida aniq oldindan yozilgandayin sudralib bashoratga, zapisga tushishga xos yurishlari menga ham almashinib o’tib ba’zi joylarda ichimdagi gaplarni to’liqlayin ichimdagilar chiqarayotganga va men qaytib aytayotganga o’xshab, yoki ishlarim, yozuvlarimni ham shunday boshqarishlariga xos deyish shu. Bir tarafdan ichimdagilarning o’zlari ham aytishadiki, barchasi taqdir bo’lsa, nega taqdirning o’zi, qismat haqida shunday to’liq, insonlarning va odamlarning ichki o’zaro va o’tib bog’lanishlari taqdir sifatidagi uchrashuvlar deya gapirilmagan, bildirilmagan. Balkim, mening miyam taqdirga o’xshab eslatar, hisob-kitobli tuyg’uli jarayonlarni, fikr chiziqlarini olib borar, shunga o’xshab insonlarning mendan olingan gavdalari o’zlari uchun miya rolini o’ynab insonlar aniq taqdiriy mehnat qilib, oldindan ma’lum bo’lgan o’z qismatdagi joylashuvidagi imoratlarni, bino va mashinalarni qurar, yasardur. Demak, yoki agar insonlar miya-gavdalari bilan taqdiriy ishlashga qodir sanalsalar, men miyam orqali tasodifiy fikrlar, jarayonli bog’liqliklar qilarman. Endi, shunday qilib tushlikdan so’nggi uyqum ham tatimadi o’zimga, ko’zlarim yumuqligida pir-piraganga xos o’zlarini tutib, menga kompyuterda shuning teskarisi, ochiq holda qotishga xos turishi ma’qul sanaldi. Nima desam ekin deb o’ylanib turganimda halitdan beri eslatgan ravishda taqdir so’zining sanskritini yozishim esimga kelib ketdi. Taqdir degani “taq, os(iltir) dirrila” degan ma’noda bizga atalgan xususiy mulk, qo’tog’imizning osilganiga o’xshab bizga tegishli bo’lib turaverishida qanchadir ma’noda sikimizdan olinib taqdiriladi, osiltiriladi, hamda qolgan qo’tog’imizning decompress, (yoyilish) qismi gavdamizga jism o’rniga jism, modda o’rniga modda bo’lib ikkitasi bir joydagiga xos tutiladi. Shuning uchun menga ko’p narsa kerak emas. Endi. Hozir shu o’rinda Musani ya’ni Mustafoni olib keldilarmi, Nodir ham shu yerda kelibdi deb tashqaridan o’tib uyimiz supasiga kirsam, ular Habib va o’g’li Amir bo’lib chiqishibdi. Habib men bilan iliq salomlashdi, ko’rishdi. Endi, o’lik nusxalarning, taz egalarining Tushunchasi meni aytilgan maqsadimga erisholmay qolishimga sabab bo’layapti shekilli. Tushuncha degani “tush, pastla un, o’s cha, maydagina” bo’lib, birinchidan biror fikr-xayol bilan men tushaman, bo’lmasin yoki asosan bo’lsin deyman (shu fikr-xayolimdagi voqealarniki), so’ng qarama-qarshi inkor va tasdiq ma’nolarida voqea-hodisalarning unishi, o’sishi 2-o’rinda bo’lib o’tib, tushish va o’sishni 3-si ya’ni cha, maydacha vaqt kesimi, davri kuzatuvida amalga oshiradi. Endi. Barchasi shunday bo’lsa, ya’ni tushuncha bilan tiriklayin tushishim va o’liklarning o’sishlari ozgina, chalik qilib o’tayotganda mening pismiq bo’lishim kutilganki, pismiq degani “peace, tinchlik mi qani (qanjiq)” ma’nosida men o’zimni sal orqayin qilib, tortib va boshqalar bilan aloqalarga kirishmay, hozirgi (ichimdagi kuzatuvda) avvalgidayin yurishim kerakki, zero – qanday xato qilsam, birovlarga turgan joyimdagi qo’zg’alishlar bilan ham tegib ketsam, shunga barcha bilimli jazo, jarohat yetkazish topiladi. Xuddi shunday qilib, pismiqlarcha, o’zimga amaliyotim qaytib jazo sifatida kelishiga xos, gap tekkizmagan ravishda Jinnixonada yurganman. Misol uchun birgina stroitsa qilinishimizdagi xatayim, kech chiqishim bilan yana kimlardir so’ngra safga kech kelib qolishlari mumkin va meni kuttirish bo’ladi. (ichimdagilar shuni ham tushunchaviy baholashdi, ya’ni mening pismiqlarcha tushishimni bildirmay, balki o’zimga maqul javobni izlaganim bo’yicha o’sish, unish qilishimga ko’ra meni aynan bu mavzuda, kuttirish bo’ladi deganimga xos tushirish bo’lishini bir kun devonaxonaga qaytganimda kutib turib, ko’p va uzoq muddatli ma’nosida qilamiz deganga o’xshab turibdilar). Xullas, men o’zimni Tushunchada ko’raboshladimki, tushish parallel chizig’I qanchalik tushsa, unish parallel chizig’I shunchalik o’sishi kerak. Tushuncha so’zini sanskritcha ochsak, “to’xta u shu (tush - men bo’lib berayotgan hol-ahvol bo’lib, shunday, hech narsa chiqarmay, natag’imni chiqarmay qanday bo’lsa ham aloqa qilaverishlariga, menga gapirishlariga turib berishim, bog’lanishdan zavq-shavq olmay, qiziqib kirishib ketmay yurishim kerak) u noma’lum (un – esa, menga u noma’lum deya har qanday miya-gavdali aloqasini, gaplarini qilib ketishi mumkin) chi aloqa (cha – “nima o’zi bu aloqa” degandayin katta ketib, ikkalamizga, insonlarni miya-gavdalarini men bilan to’qnashuvda, duchorlikda sal muddat mobaynida o’liklar boshqarib berishlari hamda insonlarning o’zlari uchun ham kerak)”. Endi, umuman olganda men Qur’on bilan moslikda, belgili, kerak va vaziyatbob so’zlarimni, umuman kelingki barcha so’z-iboralarimni Qur’on so’zlari bilan teng tutayapmanki, menga har bir vaziyatga xos so’zlar bilan o’sishim Qur’on bo’yicha umumiy mavzuda, sohadagi bilinish bo’yicha ko’tarilishimni hisobga oladi. Ya’ni mening so’zlarimning ham Qur’onning teng topilgan so’zlarining ham ma’nosi teng kuchli, (yondashuvli) qaraladi. Men hozir shu bu mavzular doirasida qayerdaman desangiz, insonlarning hayajonlari bilan o’liklarning tushunchalarini bir xil tutishga urinishdaman. Kimdir men bilan gaplashishga shaylaganda qancha Tush-un-cha bo’lsa, shuncha hayajon ko’rsatib bilishim kerakki, go’rso’xta, xo’saga xos qarab turavermasligim kerak deb hisoblayman baribir. Nima bo’lganda ham aloqalardagi joylashuvlarni, pozitsiyalarni o’xshatib bilish kerak. Endi, xullas men Spidligimdan qo’rqmayman, bolalarimga yuqqan bo’lishi mumkinligidan hamki, aslida to’liq umr vaqti to’g’ri chizig’ini egallagan “u” butkul, o’liklikka juda yaqin Spid deb baholanadi hamda Spid bo’lish mening boshimga Bobirmirzo nomimning kodirovkasi hisob-kitobi bilan yozilgan. Demak, 23 yoshimda gandon, prezervativ bilan bo’lsa ham 2 jalablarni bir martalab sikishimdan so’ng hozirgi xulosa shuki, birinchidan Spidligimni hech kim isbotlamaganida, o’zim ham qiynalishlarimdan taxmin qilib aytayotganimda (zero – Oliygohni tugatib qaytgan shu 23 yoshlarimda bo’lsa kerakki, Toshkent jalablarini sikishimdan kelib Spid tahlili uchun qon topshirganimda negativ chiqdi shekilli, enam qarag’ay agar pozitiv bo’lsa, senga notanish qo’ng’iroq kelib, seni izolyatsiya qilardilar deb aytganiga xos) 23 sonining kodirovkadagi ya’ni 29, 46, 69, 98 sonlari orasidagi o’rni avvalgi mavzularimdan, maqolalarimdan birida ko’rsatganimdayin beqiyos bo’lib, 29-23=6 va 46/2=23, 46+23=69, 69+23=92 (ya’ni shunisi yangilik bo’lsa kerakki, 92 ning teskarisi yana qaytib 29 dir), 98-92=6.